La IA no pasa desapercibida. Esta nueva herramienta artificial e inteligente ha llegado para facilitarnos la vida en muchos temas, por ejemplo, nos aporta trucos para quitar unas manchas difíciles, nos busca recetas concretas con los ingredientes que le demos, nos organiza ideas de como preparar un viaje o nos resuelve algunas dudas de forma sencilla, rápida y directa.

Todo esto lo tenemos accesible a un solo texto o mensaje de voz, pero ¿qué podríamos estar perdiendo? ¿Cómo nos afecta a la hora de relacionarlos, de pensar, de solucionar conflictos o de gestionar nuestras emociones?

¿Aporta solo ideas o nos estamos convirtiendo en dependientes de ello?

¿Por qué impacta tanto la IA?

• Acceso a la información de forma fácil y sencilla, para todo el mundo. La herramienta facilita el acceso a cualquier tipo de información y además lo hace de forma aún más práctica, ya que puedes darle tantos datos como consideres y ello mismo va a unirlos para proporcionarte la respuesta que buscas. Cumple un poco el “nada es imposible”, ya que vas a obtener toda la información que deseas.
• Obtienes la información o parte de ella en cuestión de segundos, de la forma que necesites. Da igual lo compleja que sea tu duda o la cantidad de información que tenga, siempre va a haber una respuesta. Además, nunca va a haber un “tope”, es ilimitado, puedes estar continuamente preguntando y siempre vas a obtener una respuesta (no necesariamente siempre la que buscas, pero sí en la mayoría de las situaciones).
• Reduce el esfuerzo mental y ahorra tiempo. En cinco segundos obtienes la respuesta que necesitas, reduce el esfuerzo de pensar, de buscar y desarrollar aquello que buscas de forma más compleja.
• Parece cercano. Cuando la IA responde, no solo te proporciona la información que necesitas (como puede llegar a hacer Google), te habla como si de humano a humano se tratase, incluso con asertividad, por tanto, se puede llegar a sentir que se está interactuando con “alguien” en vez de con “algo”. Y de ahí…
• Validación, no juicio y asertividad. Y de ahí que algunas personas puedan llegar a sentirse validadas, no juzgadas y entendidas, sobre todo si su uso se centra en temas emocionales o psicológicos. La herramienta siempre va a intentar llegar a nosotr@s mediante la parte emocional, por ello es tan peligroso usar esta herramienta inteligente como gestión y regulación emocional.
• Refuerza la idea de “siempre va a haber una respuesta para todo”. Esta herramienta puede reducir, aparentemente, la ansiedad y generar supuesta tranquilidad, ya que es tan rápida y accesible que no permite oportunidad de prestar atención a las emociones (la frustración, la preocupación, la duda…etc.) y genera que antes que atender a todas ellas, ya se haya buscado la respuesta.

Esto último es uno de los riesgos más peligrosas y “fáciles” de caer cuando se utiliza la IA de forma continua, se obtiene el refuerzo inmediato cubriendo la necesidad con un mínimo esfuerzo. Estas razones explican a la perfección los criterios para poder generar una dependencia.  

Beneficios del uso adecuado de la IA

Como todas las herramientas tecnológicas, el objetivo principal es facilitar ciertas gestiones o dudas de forma práctica, rápida y eficaz. En ello, la IA es la mejor.

Resuelve dudas, la información ilimitada está al acceso de tod@s, puede aportar ideas para después poder desarrollar, ahorra tiempo… etc. Está claro que los beneficios pueden ser muy variados.

Una herramienta virtual no necesariamente tiene que ser mala, sino que sus riesgos y beneficios van a depender del uso que se haga de ello. En mi opinión las preguntas que deberíamos hacernos cuando utilizamos esta herramienta serían:

¿Para que la quiero?

¿Con qué objetivo voy a utilizarla?

¿Habría otra forma de poder hacerlo?

¿Utilizarla significa algo para mí?/ ¿Cómo me hace sentir?/ ¿La necesito?

¿Y no utilizarla, cómo me hace sentir?

Considero que las preguntas señalizadas en negrita son las que marcan la diferencia en el uso de la IA.

Sistema de recompensas y la IA

El sistema cerebral del ser humano está hecho para repetir aquello que da placer. Cuando hacemos cosas que nos hacen sentir bien, por ejemplo, comer, socializar o hacer deporte (refuerzos naturales) el cerebro libera un neurotransmisor llamado dopamina que motiva a que mañana se vuelva a repetir esa acción, ya que me ha hecho sentir muy bien (ya sea placer, liberación o satisfacción).

Las sustancias o comportamientos adictivos (drogas o adicciones sin sustancia) liberan mucha mas dopamina que los refuerzos naturales y como esa acción te ha hecho “sentir tan bien aparentemente”, el cerebro aprende que hay que repetirla y eso, se graba fuertemente en la memoria. Cuando empiezas a hacerlo de forma más habitual, el cerebro se acostumbra a tener ese nivel tan elevado de recompensa. Por ello cada vez es más difícil dejar de hacerlo y cada vez sientes que lo necesitas más.  Ahí es cuando se genera la dependencia (y tolerancia, por supuesto).  Cuando no recibo aquello que necesito, el cerebro se irrita, altera y genera ansiedad y frustración, entonces hago más esfuerzos para intentar obtener el estímulo o sustancia, ya no para conseguir placer, sino para evitar esas sensaciones desagradables.

De esa forma se ha condicionado y alterado el sistema de recompensa cerebral, volviéndome pres@ de mi propia necesidad.

En ese momento es cuando mi cerebro elige por mí desde la necesidad de lo aprendido y no  desde el deseo natural.

Y esto es exactamente lo que puede ocurrir con IA, la necesidad que se cubre en tí cuando utilizas la herramienta.

Riesgos del uso de la IA

• Generar dependencia. La línea entre un uso adecuado y arriesgado a veces puede ser muy fina. Por ello, la dependencia comenzaría en el momento en el cual se necesita el uso de esta herramienta para el bienestar personal.
• Limita el desarrollo cognitivo. Aunque la herramienta pueda ser una buena aliada para generar nuevas ideas, proyectos o aprender información, hacer un uso masivo de ella puede generar que no se desarrollen o entrenen ciertas capacidades mentales. Si cada vez que tienes una pregunta, si cada vez que dudas, si cada vez que necesitas una nueva idea se recurre a la IA, el desarrollo cognitivo se reduce y se “atrofia”. Se “atrofia” la creatividad, el pensamiento, el desarrollo de la razón, la rapidez cognitiva…etc.
• La sensación de esfuerzo se reduce. En la vida las cosas cuestan, unas más, otras menos, a veces más y otras menos. No significa que haya que sentir que todo tiene un coste extremo, pero la IA hace todo demasiado fácil, perdiendo la esencia del proceso de búsqueda o aprendizaje, ya que se llega a la conclusión final de una forma rápida y sencilla. Cuando se genera un proyecto o una idea, por ejemplo, las dificultades del camino son importantes y forman parte del proceso. Con la IA se corre el riesgo de no pasar por esas fases.
• Afectación en la confianza personal. La necesidad del uso de la herramienta puede hacer que se necesite su validación o refuerzo para poder tomar una decisión o para confiar en su criterio. Eso hace que la persona no se sienta segura de tomar sus propias decisiones porque un algoritmo le ha recomendado hacer o funcionar de una determinada forma.
• Como uso de regulación emocional. Uno de los aspectos más preocupantes es el uso de la herramienta como humano. Ya que ello puedo hacer que las personas se sientan escuchadas, validadas o acompañadas (todo ello ocurre por ese funcionamiento “humano” comentado anteriormente). Ninguna herramienta virtual va a poder cubrir nunca el espacio humano.
• Sustituir el diálogo humano.
• Riesgo de no identificar la realidad. Es tan accesible y sencillo poder generar cualquier tipo de contenido (imagen, vídeo…etc) que cueste diferenciar la realidad de lo artificial, pudiendo generar consecuencias y daños personales. Pudiendo esto derivar en…
• Un mundo hostil. Todo ello hace que se vaya perdiendo la esencia de la vida, ya que el mundo se va convirtiendo en un lugar donde se dude de todo. Un mundo donde haya que advertir a los más pequeños y educar a los adultos en la desconfianza, criticismo y protección extrema.

La IA no es ni va a ser nunca sustitutivo a un proceso terapéutico, ya que uno de los aspectos más determinantes de un proceso psicológico es el propio camino que necesita la persona para entender, asumir y regular lo que le pasa. No se trata de decirle lo que le pasa, sino lo que ocurre en ese camino. Es ese vínculo terapeuta-paciente que se crea una de las partes claves de la mejora y eso, jamás podrá ser cubierto por IA.

Es paradójico ya que la IA funciona mediante complejos algoritmos que funcionan mediante una secuencia de datos, conjunto de pasos (algoritmos) que manipulan esos datos y llegan a un resultado final. Algo muy complejo de desarrollar que ni yo misma al escribirlo lo entiendo, cosas de Ingeniería Informática, Programadores y geni@s de las redes.

Por tanto, el objetivo es hacer de algo muy complejo algo sencillo. Y cuando lo utilizamos para la parte psicológica intentamos hacer lo mismo, pasar de algo muy complejo a algo muy sencillo. Pero no nos damos cuenta que estamos haciendo justo lo contrario, intentar simplicar en un texto todo lo que te ocurre para intentar obtener algo aún más simple. Justo lo contrario de la IA, ¿no?.

¡Que alguien me diga que no es complicado acudir por primera vez a terapia e intentar que el profesional nos entienda, comprenda lo que nos ha pasado y encima sintamos una sintonía especial con esa personal! Por eso hay tantos procesos fallidos… Como para que pensemos que IA puede ser sustitutivo de todo ello… Además, la IA no valora los riesgos porque no te conoce…. PRECAUCIÓN, por favor.

La vida avanza y con ella la tecnología, pero está claro que los nuevos retos de este siglo van en la línea de la psicoeducación y la gestión emocional, ayudar a ser críticos, a generar un pensamiento propio, a educar donde están los límites y a diferenciar lo que es sano de lo que no. Paradójico donde lo haya, es la propia tecnología la que hace creer que los espacios terapéuticos y humanos sean cada vez menos necesarios pero es la propia tecnología a su vez, la que cada vez está haciendo que los espacios terapéuticos sean cada vez más necesitados.

Aquí hay una incoherencia, algo está fallando.

Puedes escuchar la entrevista completa llevada a cabo en Onda Cero Castro Urdiales: 

La entrada La paradoja de la IA se publicó primero en Sandra Amelibia.

Instagram, Tik Tok, skincare, dietas, gimnasio, suplementos… etc. son solo algunas de las palabras que se han convertido en virales en el último tiempo. ¿Qué tienen todas ellas en común? Son plataformas de contenido, productos o rutinas relacionadas, aparentemente, con la salud. Pero lejos de tener un efecto positivo en las personas; si no se hace un uso adecuado de todas ellas; se pueden convertir, tal y como ocurre a día de hoy, en factores que influyen en la obsesión por la imagen física, generando problemas físicos, mentales y relacionales.

¿Qué es la imagen corporal?

La imagen corporal es la forma en la que una persona percibe, piensa, siente y actúa sobre su propio cuerpo, estando ligada directamente a la autoestima.

A día de hoy, vivimos en un mundo donde la exigencia por la estética y la apariencia se nota en cada aspecto de la vida, no siendo solo una estética física sino también una romantización continua de objetos o aspectos diarios.

¿Qué es, en mi opinión, lo más “peligroso” de esta nueva moda? Que se juega con las emociones. Se vende la idea del “único autocuidado” como forma del bienestar, ya sea asociado a una rutina de maquillaje, a un look de ropa, a pasarse horas en el gimnasio o a qué tipo de vajilla, velas o tazas tener en casa. Todo ello recopilado en un precioso video de Instagram con una música, texto, mensaje y esencia con un alto componente emocional creado por un influencer o fitinfluencer (influencer “especializado” en el ámbito del fitness y la salud).

La imagen corporal consta de cuatro aspectos importantes:

• Parte perceptiva: la percepción que se tiene del cuerpo. Como cree cada persona que se ve su cuerpo en tamaño, forma, rasgos…etc.
• Parte cognitiva: opinión y valoración que se hace del propio cuerpo. Por ejemplo, creencias, comparaciones, opiniones…etc.
• Parte emocional: como te hace sentir tu propio cuerpo; ¿seguridad o inseguridad, aceptación o frustración, culpa, orgullo, rechazo?
• Parte conductual: que se hace y como se actúa con todo lo anterior. Por ejemplo, si siento que mis caderas son demasiado anchas, eso va a hacer que me compare con el cuerpo de otras mujeres y me va a generar inseguridad, lo cual puede llevarme a no vestir ciertas prendas de ropa ya que siento que refuerzan más la anchura de mis caderas.

La imagen corporal se va generando a través del tiempo viéndose influenciada por la familia, las experiencias vitales, la autoestima personal, las ideas sociales y culturales… etc. pudiendo generar obsesión y diferentes trastornos mentales.

¿Qué consecuencias puede generar el sentir presión u obsesión hacía la imagen corporal?

• Trastornos de alimentación. Uno de los problemas más graves actualmente entre los jóvenes y adolescentes son la anorexia, la bulimia y/o el trastorno por atracón. Los trastornos de alimentación pueden ser el síntoma de muchas problemáticas, pero en cuanto a los estándares de belleza y la presión social se refiere, pueden aparecer a consecuencia de la perfección.  La presión social obliga a estar perfectas físicamente sobre todo a las mujeres, maquillaje perfecto, outfit perfecto, rutina de skincare perfecta, hacer deporte, tener un trabajo “guay” y exitoso… en definitiva, tener una vida perfecta.

Eso se convierte en una espiral en la cual la persona se va pidiendo cada vez más y más y lo que se percibe, se piensa, se siente y se actúa con el cuerpo y su imagen deja de ser natural para pasar a ser forzado, correcto, bonito y esperado. Lo más peligroso de todo esto, en mi opinión, es que muchas de estas espirales contienen un componente manipulativo importante. Se vende la idea de que esta moda/rutina o producto te va a hacer sentir bien, ya que la persona que aparece en pantalla evoca una imagen de seguridad y confianza en ella/él mism@, dando a entender que es gracias a esa rutina, a ese maquillaje o a ese estilo de vida.

• Dismorfia corporal. Este trastorno se caracteriza por una excesiva preocupación en las imperfecciones o las partes del cuerpo que generan incomodidad. Normalmente, no observables o imperceptibles por el resto de las personas, pudiendo generar obsesión y derivar en otros trastornos mentales.

• Vacío emocional. Manipulación mediante productos, rutinas, modas y estilos de vida afectando a la gestión emocional y a la autoestima.

Por ejemplo; cuando se anuncia un perfume, se tiende a generar un impacto emocional en el consumidor, ya sea asociando el olor del perfume a la valentía, a la fuerza o al amor. Obviamente todo olor tiene un componente emocional individual para cada persona, generando una sensación individual. Pero esa sensación no es más que eso, una sensación con un significado personal para ti. La valentía, la fuerza o el amor provienen de tí y de como las gestionas.

Casi todas las personas somos capaces de entender y diferenciar esto, pero cuando se está continuamente expuest@ a ello, los mensajes, sin darnos cuenta, van calando poco a poco.

Todo ello va generando un vacío emocional, ya que la vida se vuelve en tener que sentir todo el rato ese ideal que se proyecta en redes, fuerza, bienestar, seguridad, tranquilidad y vivir en una vida perfecta.

• Visión de vida automática. Supone vivir desde un piloto automático, sin pararte a pensar, ¿Cuánto quieres o necesitas esto que estás haciendo?, ¿Qué es lo que realmente necesitarías? ¿Qué te aporta?

La presión mediática continua anula nuestra sensación real con el cuerpo. Generando…

• Obsesión, frustración, insatisfacción y daño en la autoestima ¿Y si no puedes conseguir todo eso que se establece? ¿Cómo te vas a sentir?

Probablemente, frustrad@, insatisfech@, menos valios@ o inferior.

Alcanzar o no el idela de belleza, deporte y salud no define quién eres. Las personas somos mucho más que como vamos vestid@s, adonde viajamos o qué tipo de casa tenemos. Somos seres individuales con pensamientos, emociones y necesidades, todas diferentes y válidas.

• Ansiedad y depresión. Pensar que tu valía personal está estrechamente ligada a la apariencia física o a la forma de vida.
• Las redes sociales promueven que se rechacen ciertas partes personales o de características físicas.
• Buscar el resultado continuamente.

Según un reciente estudio (Feijoó, Vizcaíno-Verdú, Sádaba, 2004), las adolescentes chicas tienden a sentir más presión hacía estar delgadas y en forma mientras que los adolescentes chicos sienten la presión en torno al tamaño o definición de sus músculos.

Para un gran porcentaje de ell@s, un cuerpo tonificado es un cuerpo sano, siendo la diferenciación entre un cuerpo saludable y estético bastante difusa.

Cabe diferenciar la influencia que ejerce el entorno en estas ideas. En relación a la concepción de un cuerpo saludable, los padres y madres, otros adultos y los amigos son los que tienen una mayor influencia significativa, sobre todo al inicio de la adolescencia. En el caso de la percepción de un cuerpo estético, los influencers tienen mayor influencia.

L@s adolescentes consideran que la publicidad, las redes sociales y los medios de comunicación priorizan la apariencia física. Y algo más de la mitad de los encuestad@s considera que tener un cuerpo musculado y tonificado ofrece más oportunidades laborales, sociales y personales.

¿Cómo gestionarlo?

• Psicoeducación en colegios y en casa. Dotar a los padres y al profesorado de información y herramientas para enseñar a los jóvenes a generar un pensamiento crítico, reflexivo e individual sobre aspectos de la vida.
• Minimizar el consumo de redes sociales. Todo lo que se ve en redes sociales no es verdad. En ocasiones, se tiende a olvidar e inevitablemente, puede aparecer la comparación. Dejar a un lado el móvil, centrarse en la vida real y en como eso te hace sentir con tus propias elecciones sí es la realidad.
• Fomentar la aceptación personal. Cada persona es única y por tanto, cada cuerpo y vida también, con aquello que te gusta y lo que no te gusta. Que algo sea diferente no implica que sea feo ni malo, es algo que merece ser observado, cuidado, aceptado y si aun así deseas cambiarlo, ¡genial!

No se trata de no poder modificar aquello que no me gusta de mí (físico o emocional), sino desde donde se hace. Se puede hacer desde:

• La frustración, insatisfacción, rechazo, odio = cambio

Entonces aparecerá el agobio, la ansiedad, el rechazo, la vergüenza…

• La insatisfacción, comprensión, aceptación y tolerancia = cambio

La insatisfacción es necesaria para darnos cuenta de aquello que no nos gusta. No te gusta esa parte de ti y quieres cambiarla pero puedes entender, gestionar y aceptar que también forma parte de quien eres y solo por eso, esa parte, merece ser bien tratada.

Que se pueda o no o quieras o no cambiarla, ¡eso solo depende de ti!

La fuerza, el bienestar, la seguridad y la tranquilidad vienen de dentro, de aceptar mis partes corporales o personales que me gustan y las que me generan mayor incomodidad también. Vienen de tener pensamientos adecuados hacía un@ mism@, de gestionar las emociones de una forma adecuada y de conseguir rutinas, estilos de vida y sensaciones naturales, reales y adecuadas para cada persona, no perfectas ni comparables.

Referencias

Feijoo, B., Vizcaíno-Verdú, A., & Sádaba, C. (2024).

Entre lo saludable y el culto al físico. Incidencia del contenido publicado

por fitinfluencers en el cuidado del cuerpo de los adolescentes TEEN_ONFIT.

Informe de resultados. Universidad Internacional de la Rioja.

https://doi.org/10.5281/zenodo.11238284

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Personas tóxicas. Una referencia que cada vez se escucha más pero que, sin embargo, no es correcta en absoluto. Si las personas fuéramos tóxicas mi trabajo no tendría sentido alguno, ya que nos haría pensar que las personas llevamos innatamente algo malo que estaría representado en todo nuestro ser (a veces, desgraciadamente, sí hay casos así, pero son los mínimos) y que no sería posible cambiarlo.

Pero por suerte, las personas podemos cambiar nuestras actitudes y comportamientos, que son en gran parte lo que nos define. Es por esa razón por la cual las personas no somos tóxicas, sino que las personas tenemos comportamientos y actitudes mal gestionados que generan relaciones y vínculos tóxicos.

¿Qué son las relaciones tóxicas?

Las relaciones tóxicas son vínculos interpersonales que se pueden dar entre parejas, familiares, amigos o compañeros de trabajo en los cuales se genera una dinámica dañina, que lejos de ayudar al bienestar, genera dificultades, problemas e interacciones no sanas entre las personas. Esto hace que las esas personas se relacionen de una forma abusiva, dañina, manipulativa, dependiente…etc. generando que las bases de una relación (como por ejemplo, la comunicación, la confianza o la gestión de emociones) se vayan rompiendo y todo se convierta en malestar, conflictos y problemas.

Una relación sana es aquella en la cual las personas que forman parte de ella se sienten en bienestar y disponen de las herramientas adecuadas para gestionar los conflictos de una forma saludable, sin tener que hacerse daño. Sin embargo, en las relaciones tóxicas, casi todo se vuelve un problema, generando malestar y dolor, produciendo daño físico, psicológico y/o emocional.

Las personas, cada una, portamos una mochila llena de vivencias, experiencias, aprendizajes y patrones de funcionamiento. Cuando todo esto no ha sido revisado, digerido y gestionado adecuadamente, va a afectar en las relaciones con los demás.

Las fases del amor

Para poder entender cómo se genera una relación tóxica es necesario entender cómo se generan estos vínculos. En este caso, lo voy a centrar en una relación de pareja

1. Atracción. Es la primera fase. En el momento en el que se conoce a alguien, cuando hay un primer contacto físico y emocional. Genera interés, química, mucha intensidad física y mucha energía. Es la chispa del inicio, donde todo es muy intenso.
2. Enamoramiento/ Luna de miel. Es una etapa de mucha intensidad emocional. Te encanta todo de esa persona. Los sentimientos empiezan a ser intensos, todo es “perfecto” y solo tienes ojos para esa persona. Quieres estar 24/7 con el/ella, euforia, pasión e idealización.  En esta fase pueden aparecer todas esas reglas no escritas, y no siempre correctas, sobre el amor romántico (entiende en todo momento lo que siento y necesito, no hay conflictos, deseamos estar junt@s todo el tiempo, nuestra relación tiene que ser así siempre, la media naranja…etc.).

Precisamente por eso, esta fase solo puede durar un tiempo concreto, ya que no se puede vivir con esa intensidad continua. Con esa característica no se podría generar el vínculo para una relación más estable y sana (en la cual hay que integrar los aspectos positivos y negativos de la otra persona).

3. Decepción o desencanto. Muchas de las cosas que has sentido anteriormente y sobre todo, como las has visto, empiezan a cambiar o a ser diferentes (hay ratos que puede no apetecer estar con esa persona, hay veces que no os entendéis, surgen conflictos…etc.) e incluso, ves algunos fallos a esa persona. Pero TRANQUILIDAD, es normal.

Es como cuando comienzas un nuevo trabajo (o por lo menos, en la mayoría de las situaciones), el primer día, todo va a parecer genial, cómodo, ideal y que te va a poder ofrecer todo lo que necesitas. Pero con el tiempo, te vas dando cuenta que ese trabajo también tiene sus inconvenientes, de los cuales nadie te había hablado antes. ¿Eso significa que no es el trabajo adecuado para ti y que tienes que acabar con ello? Probablemente no, como todo, nuestra visión cambia del primer momento a cuando vamos conociendo más las cosas, ya que vamos teniendo mayor información sobre ello y de esa forma, vas a poder ir decidiendo si ese trabajo cubre lo que tu necesitas. La pregunta vendría siendo algo parecido a, ¿me compensa con sus pro y sus contra?.

Es la fase de la realidad y desde este punto, es donde se empieza a trabajar junt@s en pareja.

Aquí es donde se empiezan a crear las herramientas para funcionar o por el contrario, se rompe la relación.

4. Amor real/ Amor maduro/Relación Estable. Es una etapa de tranquilidad, estabilidad, calma, apoyo. El amor se vive de una forma muy diferente. Se construyen unas bases y un compromiso en el cual se pasa del enamoramiento intenso a sentir un amor generado por el vínculo y la forma sana de funcionar.

Estas cuatro fases, tal y como las he expresado sería el proceso normativo de las relaciones sanas. Sin embargo, en las relaciones tóxicas la cuarta fase no se llega a dar, ya que los problemas empiezan a aparecer en la tercera fase. Aparecen en el momento en el cual se va viendo como es el otr@, cuando se van generando las herramientas propias de la pareja para solucionar los conflictos y cuando se van estableciendo las bases de la relación.

En las relaciones tóxicas se desempeña de una forma inadecuada, no pudiendo llegar nunca a la cuarta fase. Ya que la definición de la cuarta fase es que la relación es calma, seguridad y estabilidad y esas tres características son todo lo contrario a lo que se da en las relaciones tóxicas.

Características de las relaciones tóxicas

• Faltas de respeto: que no le de valor o no se tenga en cuenta lo que pides/dices/necesitas (invalidación emocional), humillaciones, descalificaciones…etc.
• Tener la sensación de que algo no va bien. Inquietud y conflictos constantes. Se está continuamente en alerta.
• Control y manipulación. No respetar la intimidad de la otra persona (revisar el móvil, ubicación), chantaje emocional…etc.
• Falta de comunicación sana. Gritos, reproches, Ley del Hielo (silencio como castigo), ocultar los conflictos…etc.
• Dependencia emocional. Necesidad de aprobación constante, no saber estar sin el otr@, miedo intenso a perder a la otra persona…etc.
• Celos y posesividad. Situación de alerta continua, interpretaciones, sospechas…etc. Que lejos de gestionarlo mediante la comunicación y comprensión, se suele gestionar con control, chantaje y/o con infidelidades. Hay desconfianza.
• Inestabilidad emocional en la pareja y en las personas que conforman la relación.
• Desgaste emocional. Se tiene la sensación de cansancio, todo es un conflicto, todo es un problema. Cualquier cosa en la relación requiere mucho esfuerzo.
• No naturalidad ni libertad. Sensación de andar con pies de plomo, no te sientes tú.
• Falta de equilibrio en la relación.
• “Ni contigo ni sin ti”. Seguro que todos conocéis alguna relación que esté en un conflicto continuo, separados se buscan y juntos todos son conflictos. La relación es un ciclo sinfín de conflictos y reconciliaciones sin cambios.
• Pánico a la ruptura.

¿Por qué cuesta tanto salir de las relaciones tóxicas?

Hay muchos factores que forman parte en una decisión tan importante como terminar con una relación tóxica. Para mí, uno de los más importantes es la autoestima. Sin embargo, existen más factores que influyen:

• El apego. La Teoría del Apego explica de forma muy representativa la forma de relacionarnos con otras personas, entre ellas, las parejas. Aunque la relación sea dañina, el cerebro se ha acostumbrado a la otra persona, al afecto que me ha podido dar en algún momento y sobre todo, a tenerlo ahí. Tener las herramientas adecuadas (entendido desde la autoestima) te permitirá identificar, gestionar y decidir sobre aquello que te hace daño no quedándote en el lugar equivocado solo por miedo a la ausencia.
• El refuerzo intermitente. La otra persona, a veces, te da aquello que necesitas (amor, atención, tranquilidad…) pero otras veces todo lo contrario. El refuerzo intermitente es el tipo de refuerzo más común por excelencia en las relaciones tóxicas.

La frase “Es que cuando estamos bien, estamos tan bien” la escucho a diario. ¿Y cuándo estáis mal, estáis verdaderamente mal, verdad? ¿Te ha pasado?

El recuerdo de haber estado bien y que de vez en cuando se dé ese bienestar, condiciona a que siempre quede la esperanza (el condicionamiento) de y ¿si me lo das y me lo pierdo? (aunque lleves tiempo sin dármelo).

Saber que en algún momento me has dado eso que necesito y no saber cuándo vas a volver a dármelo genera condicionamiento, incertidumbre y miedo a perderlo.

• Manipulación psicológica.

Culpa, chantaje emocional, promesas que no se dan, gaslighting (hacerte dudar de tu percepción)… etc.

• Miedo a estar sol@, miedo al abandono, miedo a no encontrara nadie más, miedo a no saber funcionar sin esa persona, miedo a pasarlo mal…etc. En definitiva, miedo que te limita. Recuerda, el miedo está para advertirnos, para hacernos conscientes e informarnos de algo, pero no para limitarnos. El miedo también se puede gestionar. ¿Y si el miedo no habla de perder a esa persona, sino de ti?
• Idealizaciones y expectativas. Si dejas la relación, todos los proyectos, ideas y momentos bonitos con esa persona se acabarán. La esperanza mantiene el ciclo. Pero la esperanza también nos puede dañar.
• Baja autoestima. Puede que ya tuvieras una baja autoestima de antes, pero este tipo de relación, TE y OS ha debilitado aún más. Puedes creer que este tipo de relación es lo que te mereces, que la otra persona al menos está, o puede que no tengas la fuerza y herramientas suficientes para salir de ello.

¿Cómo gestionar las relaciones tóxicas?

Tod@s, en algún momento de nuestra vida, hemos tenido o vamos a tener algún comportamiento tóxico o incluso, alguna vinculación tóxica. Obviamente, existen diferentes grados de intensidad. A veces, habrá que revisar y gestionar partes en concreto y otras veces, habrá tanto daño o una capacidad de cambio tan pequeña que será necesario poner límites y/o romper relaciones como forma de protección.

Me gustaría no caer en generalizaciones, ya que ni todas las relaciones tóxicas son iguales ni todas las personas funcionan igual. Creo mucho en el trabajo personal y de pareja, porque como he mencionado antes, tener mayores herramientas para tratarnos mejor a un@ mism@ hace que seamos más selectivos con nuestro alrededor y eso, es necesario.

Sin embargo, algunas recomendaciones podrían ser:

1. Identificar y poner nombre al tipo de relación.
2. Comprobar si ambas partes lo ven igual. En caso afirmativo, identificar las expectativas de cambio por ambas partes.
3. Establece tus límites y cúmplelos. Poner límites sin efecto, pierde valor, los invalida.
4. Disminuye la dependencia emocional y sal del refuerzo intermitente. Trabaja tu autoestima, autocuidado, protección y aprende nuevas formas de comunicación y gestión de emociones contigo mism@ y con el resto.
5. Es muy probable que se necesite terapia individual y/o de pareja para gestionar estos problemas. De hecho, sería lo más conveniente para poder entender y aprender a sanar, cuidarse y protegerse, tanto individualmente como en pareja.

Acabar con una relación tóxica puede ayudarte a coger distancia y salir del bucle emocional y psicológico que se da, pero ¿y después?.

Haber estado o estar en una relación tóxica no solo dice como te has vinculado con esa persona, habla mucho más allá, habla de ti, de cómo te ves, de cómo te regulas y de cómo te tratas, ya no solo con esa pareja o persona, sino con el mundo y lo más importante, contigo mism@.

Puedes escuchar la entrevista completa en Onda Cero Castro Urdiales:

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Sandra Peña, Jokin Ceberio, Dani Quintana, Kira López… son solo algunos de los nombres de adolescentes que, lejos de vivir una etapa intensa y especial como es la adolescencia, su vida se convirtió en un verdadero infierno de humillaciones, burlas e insultos. Agresiones físicas y verbales continuas que tuvieron como consecuencia la decisión de quitarse la vida como solución a su sufrimiento.

El sufrimiento de Bullying es profundo, solitario y muy muy triste. A la vista está,

¿QUÉ ESTAMOS HACIENDO MAL?

Considero que llegados a este punto, tod@s tenemos que hacer un ejercicio de reflexión, ya que el Bullying no comienza en las aulas, comienza, como adulto, en un “chiste X” o comentario a un amigo (sin gracia obviamente), comienza en la visión que tengamos de la violencia y la agresión (aunque seas un adulto) y comienza en lo que sí y no toleramos como personas adultas. Los niñ@s no son más que el reflejo de eso que aceptamos como sociedad, lo que aprenden, incitamos o rechazamos como adultos.

Por ello, el Bullying es cosa de tod@s, tengas o no a tu lado adolescentes o niñ@s, ya que las ideas que nos conforman como personas adultas influyen directa e indirectamente en lo que sí se puede hacer para erradicar este maltrato, tristemente, tan común y desgarrador.

¿Qué es el Bullying o acoso escolar?

La palabra Bullying proviene del inglés y significa, intimidación.

El Bullying es la conducta de maltrato, persecución, agresión verbal, física y psicológica que se realiza sobre otro niñ@ con un estado de mayor vulnerabilidad, de forma continuada e intencional, buscando como objetivo las risas, la humillación y el poder individual y/o grupal.

La agresión física (pegar, empujar, robar…etc.), la agresión verbal (insultos, humillaciones, risas, amenazas…etc.), la intimidación social (poder grupal, bulos o rumores, exclusión social…etc.), la intimidación sexual y el ciberacoso (llevar a cabo todas las anteriores mediante redes sociales y/o a través de recursos online) conforman los tipos de Bullying existentes.

¿Cuáles son las señales físicas y/o psicológicas en los casos de Bullying?

• Enfermedades o dolores recurrentes.
• Buscar excusas o no querer ir al colegio.
• Material escolar dañado o extraviado de forma usual.
• Moretones o heridas sin explicación aparente.
• Cambios comportamentales. Conductas más agresivas, irritables o más introvertidas de lo normal.
• Problemas para dormir o pesadillas recurrentes.
• Baja autoestima. Perder confianza en actividades o cuestiones que solía hacer.
• Apatía. No tener ganas de hacer nada o que todo le cueste mucho. Dejar de llevar a cabo ciertas rutinas o actividades.
• Estar más callad@.
• Estar más apátic@ y/o triste.
• Llanto sin motivo aparente.
• Ansiedad o miedo en los temas referentes al colegio.
• Aislamiento
• Sentimientos de inutilidad o fracaso generando comentarios negativos sobre uno mismo.
• Estado de alerta continuo.

¿Qué consecuencias tiene el Bullying a corto plazo?

• Baja autoestima. En la adolescencia, la identidad personal se va generando a través de muchos factores, entre ellos, a través de la imagen social que tenemos con nuestr@s iguales. La pertenencia social (los roles, las dinámicas relacionales y la pertenencia a los grupos sociales) van conformando la identidad personal. Cuando en el colegio; uno de los lugares más sociales que existe a esa edad; se presentan risas, humillaciones y agresiones, la imagen personal se va deteriorando y con ello, la visión de lo que somos. A diario veo casos, tristemente, en los cuales las personas (adultos y adolescentes) tienen una visión de ell@s mism@s de seres invalidados (que no valen nada), humillantes (que doy vergüenza o que es vergonzoso ser yo) y que dan “asco”. Tal cual lo lees, ciertas personas les han hecho creer que dan asco (desde estas líneas mando un abrazo enorme a las personas que han aprendido a sentirse así porque os hayan hecho sentir así a lo largo de vuestra vida). Generando una pérdida de confianza, amor y cuidado hacía uno mism@.
• Cansancio continuado y cambios en el sueño y la alimentación.
• Sentimientos de inutilidad, soledad y marginación.
• Estrés postraumático. Revivir los momentos de acoso puede generar miedo, pesadillas y ataques de pánico.
• Dificultad para concentrarse.
• Dificultad para relacionarse con otro niñ@s.
• Tener un comportamiento más introvertido.
• Trastornos de ansiedad y depresivos. Como consecuencia de todo lo anterior, se puede llegar a tener ideas de quitarse la vida como forma de poner fin al sufrimiento desde un sentimiento de desesperanza y tristeza devastador.

¿Qué aprende ese niño o niña? El concepto de indefensión aprendida.

¿Qué es la indefensión aprendida?

La indefensión aprendida se refiere a la situación en la cual la persona aprende que no tiene control sobre lo que pasa ya que, tras repetidos maltratos y fracasos, ha intentado escapar o defenderse pero sin éxito. Eso genera, que el niñ@ en este caso, se resigne a que nada va a cambiar y que no puede hacer nada para defenderse. Asumiendo incluso que se merece ser tratado de esa forma. Lo cual influye directamente en su autoestima.

“Siempre va a ser así”

“Nada va a cambiar”

“No sirve de nada decirlo o hacer X”

“Soy inútil y no sirvo”

Son solo algunos de los pensamientos que puede tener el niñ@ víctima de Bullying, generando tristeza, soledad y desesperanza, lo cual le hace aislarse y resignarse al maltrato.

Podríamos decir, que la víctima se queda sin herramientas útiles que van desgastando y consumiendo su energía y fuerza para pedir ayuda o poder seguir adelante. Aprende a sentirse incapaz. No se si alguna vez te has sentido así, pero es la una de las sensaciones más frustrantes y paralizantes que hay. Te resignas a pensar nunca nada va a ccambiar y que no vale la pena luchar. Ahí es cuando aparece la desesperanza.

Se podría decir que la desesperanza, sostenida en el tiempo junto a otros factores y/o emociones, es una de las emociones que más “peligrosas” se pueden volver si no hacemos nada ante ella, ya que nos anula, incapacita y chupa nuestra energía y fuerza para movilizarnos en las situaciones complicadas.

El último estudio más reciente y potente llevado a cabo en España muestra que hay un promedio de dos víctimas de Bullying por aula y un acosador cada dos aulas, en una media de 28 alumnos por clase. Un dato importante que revela el estudio es la gran dificultad que tienen l@s alumn@s para reconocerse como agresor@s (debido al rechazo social que se ha conseguido implementar entorno a este tipo de violencia). Otros de los datos más significativos son:

• Las agresiones más comunes son los motes o el burlarse de alguien, seguido de contar mentiras para que el resto rechace a esa persona, criticar el aspecto físico de alguien e ignorar o rechazar a alguien grupalmente.
• El patio es el lugar donde más agresiones se dan, seguido de la categoría “otros lugares” lo cual probablemente refleje, las redes sociales y el mundo digital.
• El aspecto físico es la característica a la cual más atribuyen el Bullying las víctimas de dichas situaciones. Siendo el “ser más gord@” una de los motivos principales.
• En el caso de l@s acosador@s y personas que han participado en situaciones de Bullying, coincide. El aspecto físico es la característica más común.
• Un dato muy positivo es que un porcentaje elevado interviene para detectar el acoso o creen que debería de hacerlo.
• Hay un mayor porcentaje de personas que han contado el acoso que frente a los que no lo han contado. Y entre ellos, la madre y las amistades son los más comunes a los que se suele recurrir. Aun así, el porcentaje de estudiantes que no lo han contado a nadie, es tristemente, aun, muy elevado.
• Entre l@s acosador@s sorprende el dato de que ninguna persona del colegio ni de su familia había hablado con ellos sobre su conducta en el último tiempo.
• Para l@s alumn@s de Secundaria, la medida más eficaz para erradicar el Bullying es la cohesión grupal de la clase, el apoyo a la víctima.
• Sufrir acoso escolar aumenta el hecho de sufrir ciberacoso.
• El estudio muestra como víctimas y acosadores sufren. Las personas que ejercen acoso llevan sobre ellas mochilas de problemas socioemocionales que les influye a la hora de comportarse y funcionar con los demás y consigo mismo. Esto nunca debe ser una justificación, simplemente, tiene que ayudar a entender y a dirigir la reeducación escolar, social y familiar a la parte psicoemocional de todo el alumnado.

Díaz-Aguado, M. J., Martínez-Arias, R., Falcón, L., & Alvariño, M. (2023). Resumen del estudio sobre acoso escolar y ciberacoso en España en la infancia y en la adolescencia. Universidad Complutense de Madrid-Fundación Cola Cao. https://www. ucm. es/file/informe-estudio-acoso-escolar-universidad-complutense-fundacion-colacao.

¿Y las características del acosador?

• Necesidad de dominio y control. Tienden a tener una baja autoestima que “maquillan” con una personalidad dominante. Las inseguridades son un signo de debilidad para ellos.
• Necesidad de sentirse superior y reconocido. Utilizan el miedo para ganar respeto y posición.
• Propensos a la violencia.
• Serias carencias en la gestión emocional.
• Baja tolerancia a la frustración. Suelen tener problemas a la hora de asumir responsabilidades.
• Visión de “fuerte y débil” sobre la vida. Aprendizajes de la fuerza (la violencia) es el poder.
• Carencia de límites y consecuencias. En sus hogares puede haber violencia, carencia de límites y responsabilidad o falta de afecto.
• Falta de tolerancia hacía los demás.
• Egoístas
• Pueden ser populares. Lo cual les da mayor “alimento” para reforzar su conducta.

Para los padres ¿Cómo ayudar a los niñ@s y adolescentes víctimas de Bullying?

• Escuchar y validar el relato de la persona. Se que como madre o padre es muy complicado, pero el niñ@ o adolescente no necesita ver el descontrol en sus progenitores, necesita que el adulto sea un espacio seguro ya que lo que está viviendo es un estado de alarma e inseguridad continuo. Necesita que los padres sean el refugio, calma y hogar para poder hablar, ser escuchad@ y validad@.
• No minimizar la situación ni restarles valor a sus sentimientos.
• Que exprese la vergüenza y la culpa y trabajar para cambiar esas emociones. Muchos niños pueden sentirse así por sufrir el acoso escolar. Vergüenza por vivir lo vivido y la creencia de ser culpables por no poder defenderse.
• Entender el concepto del Bullying. La erradicación del Bullying es tomar medidas legales, drásticas y eficientes desde el minuto uno. El Bullying no se trata de que el niñ@ se defienda (pasa de ell@s, ignorales o diles X), NO ES RESPONSABILIDAD DEL NIÑ@/ADOLESCENTE defenderse. Sino una cuestión de PROTECCIÓN. La protección solo la pueden dar las normas, el apoyo social y el cumplimiento de las medidas necesarias y de protección frente al menor tanto del centro educativo, familias y compañer@s de clase.
• Ayudar a reforzar su autoestima. La terapia psicológica y el apoyo familiar y social son las medidas más eficientes para trabajar el daño. Cuando se detecta la situación, como madre o padre, estate más presente, haced planes juntos, cuida su parte emocional, refuérzale y sobre todo, que vaya recuperando la confianza en sí mismo.
• Apóyalo. Es importante que el menor sienta que no está sol@ y que es un proceso que se va a llevar a cabo de forma conjunta.
• Promover actividades de danza y teatro. Ambas disciplinas son idóneas para que el niñ@ pueda liberar, compartir y redirigir la parte emocional dañada de una forma más segura y libre.
• No responder con violencia. La vida no es ojo por ojo ni diente por diente.

¿Qué se hace con el agresor?

• Escuchar y comprender sin justificar. Detrás de esa conducta probablemente haya problemas emocionales o familiares. Entender que función tiene esa conducta en su vida ayudará a poder gestionar mejor a la erradicación de ese comportamiento.
• Responsabilizarle de sus acciones y marcar límites. Que haya ciertos motivos que influyen en su comportamiento no da derecha a que se quede impune. Entender que traspasar ciertas normas y límites, tiene ciertas consecuencias legales, educativas y personales.
• Trabajar la empatía y la reflexión. Tiene que haber un gran trabajo a nivel emocional, ya que como he citado antes, son personas con grandes carencias emocionales y de autoregulación, entre ellas la reflexión y la empatía.
• Involucrar a la familia. La familia debe formar parte del proceso, sin justificar ni exculpar las conductas del menor. Que estén dispuestos a colaborar, rechazar y cambiar los aspectos familiares que no ayudan a esta situación.
• Llevar a cabo una disculpa o reparación. Hacerlo en el momento adecuado ayuda a sanar una parte emocional de la víctima. Le ayudará a entender, gestionar, que su dolor sea reconocido, sanar y redirigir culpa). Al agresor/a le ayudará a asumir las responsabilidades, consecuencias y límites en las relaciones con los demás.

Aún queda mucho trabajo por hacer, pero el reconocimiento del Bullying, también a nivel mediático cada día es mayor. Muchos son los famosos que reconocen haber sufrido este tipo de violencia ayudando a las víctimas a no sentirse solas, validadas y ofreciendo una visión de resiliencia. 

El Bullying no se trata de enseñar a poner límites a la persona que lo padece, sino de limitar, responsabilizar, castigar y redirigir la conducta de la persona que lo comete. Y esto, es algo que muchas veces, nos cuesta entender.

Puedes escuchar la entrevista completa en Onda Cero Castro Urdiales:

La entrada El Bullying. ¿Qué estamos haciendo mal? se publicó primero en Sandra Amelibia.

22 de Septiembre, cambio de estación. Acaba el verano y comienza el otoño. Pasamos del sol, fiesta, desconexión (para much@s ya acabados desde el día 1 de Septiembre) a vernos inmersos en la rutina, quehaceres y cambio de perspectiva de un año que se puede antojar largo.

Acaba una estación para comenzar otra y con ella, muchos cambios, tanto a nivel físico como psicológico, dando lugar a lo que conocemos como “Síndrome Postvacacional”.

¿Cómo hacer que la vuelta a la rutina y que la llegada al otoño afecte lo menos posible?

Síndrome postvacacional. Llamamos síndrome al conjunto de síntomas o rasgos que se presentan de forma conjunta, recurrente y común en la población pero que no necesariamente indican una patología ni una enfermedad detrás. Es como ver muchas señales juntas (dolor de cabeza, fatiga y fiebre, por ejemplo), sin tener que saber necesariamente su causa y sin tener que significar que sea una enfermedad.

Para la mayoría de las personas el verano se asocia con la época de mayor tranquilidad del año ya que se vive con mayor calma. Tranquilidad, desconexión del trabajo y responsabilidades diaria, buen tiempo y más planes improvisados y divertidos. Al llegar Septiembre, viene la época contraria, la vuelta a unos horarios concretos, las prisas, las mil tareas y preocupaciones del día a día…etc. Por ese motivo, muchas personas sienten fatiga, desmotivación, apatía, dificultades de concentración, irritabilidad, tristeza y/o cambios físicos. Socialmente tendemos a hacer cambios muy rápidos ya que, por lo general, se pasa de cerrar la jornada laboral un 31 de Julio y se vuelve a retomar donde se dejó (como si nada hubiera cambiado) un 1 de Septiembre.

¿Y todo lo que ha pasado en ese tiempo, dónde queda? ¿Puede y debe nuestro cuerpo y mente cambiar tanto el chip tan bruscamente?

La respuesta es que no, ni debe ni puede. En un tiempo concreto tu cuerpo y mente han tenido que entender que los problemas laborales y su rutina ya no eran importantes dando paso a otro tipo de “preocupaciones” (que bañador ponerme, a qué playa ir y qué plan hacer). Lo mismo de la forma contraria, cuando estás de vacaciones y en X fecha vuelves con el mismo ritmo e implicación al trabajo. Por todo ello se da el famoso Síndrome Postvacacional.  Nuestro cuerpo y mente se han visto “obligados” a desconectar de un día para otro, haciendo como si los problemas y rutinas laborales no existieran para después, volver a la rutina de siempre de una manera abrupta.

Algunos de los motivos por los que se da el Síndrome Postvacacional son los siguientes:

• Cambios de rutinas. Pasamos de la playa/piscina, chiringuito y salir a cenar (entiéndase la idealización) a los horarios fijos, las obligaciones, los problemas laborales y las preocupaciones económicas.
• Las expectativas. Tendemos a desconectar tanto en verano de esas emociones menos agradables (como la preocupación, el estrés o la ansiedad del trabajo y personal) que pasamos al polo contrario, creyéndonos que el verano va a hacer desaparecer los problemas y viviendo en una burbuja. Por ello, cuando se vuelve a la realidad, nos damos cuenta que nada ha cambiado, los problemas y preocupaciones siguen estando ahí, pudiendo generar frustración, decepción y tristeza.
• Desajustes en el sueño. Se vuelve al trabajo y con ello también a cuidar el sueño. Volver a ajustar esta área a veces puede ser complicada, ya que no se tiende a dormir lo suficiente pudiendo generar cansancio y problemas de concentración.

Estos son algunos consejos para gestionar y sobreponerse a la vuelta de las vacaciones:

• Volver de vacaciones unos días antes de comenzar el trabajo. Muchas veces se vuelve de vacaciones el último día a última hora intentando aprovechar al máximo la época estival. Pero sin embargo, esto no es lo más adecuado para nuestro cuerpo y mente. Poder volver de vacaciones unos días antes de la vuelta al trabajo ayuda a ordenar, lavar y poner todo a punto sin prisas ni agobios. Además, así ayudaremos a la cabeza a ir adaptándose a la vuelta.
• Reincorporarse progresivamente a la vuelta al trabajo y a las rutinas. Hacerlo de una forma progresiva ayuda a que nuestro cuerpo y mente se vaya adaptando poco a poco a la nueva rutina, sin tenerlo que hacer de forma ansiosa. Lo cual ayudará en poder escucharte más para identificar que vas necesitando. Todos tenemos claro que hay cosas que son así y no se van a poder modificar, como el trabajo y ciertas obligaciones, pero en todo lo demás poder permitir escucharnos es un trabajo que se puede llevar a cabo en ciertas rutinas de casa, deporte, comidas y planes sociales.
• Póntelo fácil. Por la razón anterior, intenta que los primeros días sean más sencillos y no sobrecargados de tareas complejas.
• Motívate. Incorpora actividades y planes motivadores.
• Ligado al punto anterior, escucharte y tener claro cuales son tus acciones de autocuidado para encontrar ese equilibrio entre las responsabilidades inamovibles y las de autocuidado.
• Intentar mantener un orden en casa. Ordenar lo de fuera ayuda a ordenarnos por dentro, por eso, mantener rutinas de orden en casa y actividades ayuda a mantener el orden interno.
• Cuidar la alimentación y las horas de sueño.
• Deporte y planes sociales.
• Intentar organizarte los próximos días, pero no más. Intentar encontrar el punto medio entre no ir día a día y que eso genere una falta de organización y productividad, ni tampoco organizar semanas a un medio plazo. Intentar evitar la sobrecarga del futuro para no alertar a la cabeza. Organízate, pero con flexibilidad.
• Intentar estar presentes en el ahora. En gran parte, el Síndrome Postvacacional afecta porque nuestra cabeza empieza a trabajar a mil por hora desde el minuto uno de la vuelta a la rutina, generando estrés y ansiedad. Por eso, intentar no adelantarse a los acontecimientos es una gran tarea; a veces complicada; para mantener el equilibrio y que nos ayude a centrarnos en los puntos anteriormente citados. Identificar los pensamientos irracionales que nos sobrecargan y adelantan a las circunstancias, es vital para llevarnos mejor con nosotr@s mism@s. Por eso, siéntate con esos pensamientos, intenta calmar la cabeza y luego ponte en acción, date algo que necesites (un paseo, hacer deporte, leer el libro al que estás enganchad@, llamar a un amigo o familiar…etc.).

“Todo llegará”, tanto la tranquilidad como la época de agobio, y eso, también está bien. Empezar con todo poco a poco también está bien.

La vuelta a la rutina no tiene por qué ser “solo” trabajo y responsabilidades, quizá también se puede hacer de un día de diario, un rato “hecho a tu medida”.

Y esto, más que una sugerencia, debería ser una obligación. Al igual que se necesita trabajar para poder vivir, se necesita “tu rato” diariamente para poder seguir viviendo y no intentar sobrevivir para llegar al fin de semana.

¿Por qué una hora del sábado no puede ser los nuevos veinte minutos del lunes a la tarde?

Conflictos de pareja en verano

Por otro lado, el verano también puede ser sinónimo de crisis de pareja. Arriba comentábamos los beneficios del verano y del disfrute. Pero sin embargo, el tiempo libre y las vacaciones también pueden ser sinónimo de discusiones, malestar y desencuentros entre familiares y parejas.

Durante el año funcionamos con el piloto automático y todos los miembros de la familia saben como funcionar, las clases, el trabajo, el deporte, el plan con los amig@s...etc. Pero a nivel familiar y de pareja, se pasa de estar muy poco tiempo junt@s a estar 24/7 conviviendo. El verano pone a prueba las bases de una relación ¿Qué tipo de problemas pueden surgir?

• Problemas de comunicación. Desacuerdos, diferentes visiones y opiniones, falta de expresión de sentimientos o incapacidad para gestionar los conflictos son algunos de los problemas que surgen en verano.
• Incompatibilidad de planes y forma de vida. Lo cual genera conflictos.
• Desconexión emocional. Muchas personas llegan al verano “perdidas” en su relación, pensando que no tener obligaciones va a hacer que puedan centrarse más en sus parejas. Sin embargo, ocurre todo lo contrario, el cuidado de la relación de pareja no es algo que pueda cultivarse y mantenerse únicamente una temporada concreta al año. Lo que ocurre es que durante el año, con las rutinas y responsabilidades, el no pasar tiempo de calidad juntos, la falta de comunicación, la falta de expresión emocional o la falta de contacto parece que son “menos problemas” ya que no hay tiempo para ocuparse de ello y las rutinas diarias maquillan estas carencias. Con la llegada del verano, afloran las situaciones conflictivas y el no tener herramientas trabajadas en la pareja para gestionarlas hace que en esta época del año aparezcan muchas más crisis de pareja.
• Falta de negociación. A menudo escucho en terapia que una pareja es ceder. Ceder supone resignarse y una relación de pareja no debería ser una competición en la cual hay un perdedor. Negociar y adaptarse supone hacer lo que es mejor para la relación o para una de las partes en un momento concreto. Es aprender a llegar a un acuerdo entendiendo que no podemos estar de acuerdo en todo ni nos van a gustar las mismas cosas y eso, no es malo. Una pareja es un equipo de fútbol que tiene que funcionar conjuntamente, entendiendo y sacando provecho a las habilidades de cada jugador para sacar el partido adelante. ¿Os imagináis un equipo de fútbol donde cada uno jugara de forma individual? Sería un desastre, ¿verdad?, pues la relación de pareja es lo mismo.
• Roles inadecuados. Diría que esto es uno de los conflictos más comunes en las parejas, el equilibrio de sentir una igualdad de roles (sobre todo en cuanto a tareas del hogar, de responsabilidades y de sobrecarga mental).
• Estilos educativos diferentes. En el caso de tener hijos, diferentes formas de educar y que no haya un acuerdo o consenso común pone en quiebre la atmósfera familiar y de pareja. El no entender como funciona otro, el no comunicar y el no saber llegar a acuerdos comunes; no desde el ceder, sino desde el respeto, comprensión y negociación; genera muchos conflictos.
• Compromisos sociales. No gestionar de una forma adecuada y saludable para la pareja las características anteriores, puede hacer que en verano, al tener más planes y mayores compromisos sociales y familiares, no se respete, no se pongan límites, no se comunique o no se cuide el bienestar de ambas partes de la pareja. Lo cual puede llevar a ldistanciamiento, frustración y conflicto en la pareja al verse en obligaciones sociales y familiares no deseadas.
• Negación de la crisis de pareja. Vuelta al trabajo, a la rutina y ya está, la crisis ha pasado y volvemos a nuestra zona de confort, “habrá sido una mala racha”. Volvemos a no miramos, apenas hablamos, apenas mantenemos relaciones sexuales, no nos cuidamos, no llegamos a acuerdos y funcionamos de manera individual. “Pero oye, esta forma de funcionar es más cómoda, fácil y a la que nos hemos habituado”. Cambiar significa esfuerzo, trabajo y tiempo. ¿Estás dispuest@ a invertir eso en tu relación de pareja?

El problema no es el verano ni el tiempo libre, el problema es el no haber cultivado a lo largo del año el disponer de las herramientas necesarias para solucionar los conflictos. El verano no es más que el desencadenante de ello.

El verano para estas parejas podría ser como salir de una zona de confort (aunque conflictiva). Que algo sea una zona de confort no significa que sea saludable.

Si siempre has vivida en un mismo clima y poniéndote todos los días la misma ropa, cuando sales de ahí no sabes donde encontrar el jersey para el frío ni donde resguardarte porque, aunque no era sano vivir en ese clima anterior, te habías habituado a vivir en pantalones cortos y al sol.

Por tanto, tienes dos opciones, enfadarte con el cambio de clima y resignarte hasta esperar volver al sol y  a los pantalones cortos, o aceptar tu falta de herramientas, analizar el terreno y poner soluciones, intentar encontrar el jersey que más te abrigue y mejor te haga sentir.

¿Qué herramientas pueden ayudar a sobrellevar los conflictos en pareja?

Obviamente cada pareja es un mundo con sus ingredientes particulares, pero algunas recomendaciones pueden ser (a aplicar en cualquier momento del año):

• Fomentar la comunicación en pareja. Aprender a expresar emociones, pensamientos y apetencias, a la vez que, aprender a respetar l@s de un otr@, por diferentes que puedan llegar a ser. Hacer el ejercicio de poner en común las expectativas y deseos puede ayudar a no generar malentendidos y a una mejor comunicación, no dando nada por sentado.
• Priorizar los ratos en pareja. Interiorizar que pasar rato de calidad en pareja es una necesidad y no una opción, es algo vital. Organizarse y guardar un tiempo en común para realizar actividades o simplemente estar, sin prisas.
• Poner los planes en común. Muchas veces veo en consulta parejas que funcionan sobre la marcha, sin haberse llegado a preguntar o interesar por el planning semanal de la otra persona. Parejas que pasan juntos “el rato que les queda”. Poner en común el calendario semanal ayudará a marcar los límites del espacio individual, de familiares, de amigos y de pareja.
• Pregúntale que tal está y que necesita. Parece obvio que estas preguntas formen parte de las relaciones de pareja, pero cuando los conflictos son continuos, se olvida la parte más sencilla y compleja a su vez, preguntar y escuchar. Muchos de los conflictos de pareja residen en no escuchar y preguntar los suficiente, obviamente con el objetivo de tener en cuenta, cuidar y respetar la respuesta.
• Dejar la tecnología a un lado. Desayunar, comer y/o cenar juntos sin nada de por medio es de vital importancia. Al igual que reducir el uso de la tecnología. Acostumbrarse a que cuando haya planes de pareja, no haya ningún aparato electrónico de por medio.
• Hacer actividades juntos. Cada vez veo más parejas independentistas, que cada un@ funciona a su forma. Obviamente, cada persona tiene que tener su espacio, pero aprender a hacer cosas junt@s es de vital importancia (siempre que el tiempo y las rutinas lo permitan). Ir a hacer la compra junt@s, hacer deporte junt@s, arreglar cosas junt@s, hacer las tareas de casa a la misma vez.. etc. Acompañarse, no solo en los planes divertidos y placenteros como salir a cenar o ir al cine, sino en los compromisos del día a día, ser un equipo.
• No tener miedo a pedir ayuda. A veces se tiene la idea de que acudir a terapia de pareja supone que las personas están en un momento de crisis vital en su relación, ya que se suele acudir cuando asoma la opción de la ruptura. Y, ¡para nada es así! La terapia es un espacio para mejorar, independientemente de la gravedad de una situación. Invertir tiempo, espacio y esfuerzo económico en ser un equipo es un gran ingrediente para ser feliz.

Os animo a hacer un ejercicio. Ahora que ha pasado el verano, poned en común que os hubiera gustado que hubiera sido diferente a lo largo de este verano. Hay una única regla, no se puede juzgar ni echar culpas, sino compartir, escuchar, comprender y cambiar. Ya que si no sabéis lo que os ha incomodado no vais a poder cambiarlo.

Pareja es sinónimo de sumar en equipo y cuanto mayores herramientas dispongamos de gestión emocional individual, más fácil será gestionar de la forma más adecuada los conflictos de pareja.

Y hablando de la vuelta…

Si has sentido que tu verano no ha sido el “ideal”, si no llegas al trabajo con las pilas cargadas, si no te has marchado de vacaciones, si estás pasando por una crisis de pareja o por un momento complicado, eso también está bien. El verano es otra época más y cada persona la vive como puede. Por eso, el cuidarse a lo largo del año es importante.

No haber marchado de vacaciones y haberte quedado intentando disfrutar de las actividades que más te gustan también está bien. El verano no es más que calor y más tiempo libre, por ello, cada persona elige como, cuando y con quien vivirlo.

Puedes escuchar la entrevista completa en Onda Cero Castro Urdiales aquí:

La entrada La vuelta a la realidad se publicó primero en Sandra Amelibia.

Serie corta, muy corta, para lo que suelen ser las series en Netflix. Cuatro capítulos apenas de una hora que muestran a la perfección diferentes realidades, la escolar, la familiar, la profesional y la personal.

Tras verla creo que es una serie en la cual cada mínimo detalle está cuidado totalmente a la perfección y en la cual cada gesto, palabra o acción está totalmente medida y decidida para mostrar un significado o realidad al espectador.

Está claro que las redes sociales afectan y mucho y ha habido muchas opiniones y debates sobre ello. Sin embargo, no quiero centrarme en ello demasiado en este artículo, sino en todo lo demás… porque las redes sociales no es la única crítica que hace la película, creo que hay otra totalmente ligada y muy evidente, la gestión, el mundo emocional y las relaciones que se generan entre la familia.

Si no has visto la película, espero no hacerte demasiado spoiler de ella…

En el primer capítulo la historia comienza de lleno con el arresto de Jamie, un adolescente de 13 años acusado de apuñalar a una compañera de instituto. Más allá de la trama del asesinato y de los motivos por los cuales Jamie lo ha llevado a cabo, creo que en este episodio hay muchas señales de las diferentes situaciones contextuales y personales de los personajes que empiezan a dar pistas sobre la situación que viven. Ya que considero que la película no se centra en el asesinato, sino en las gestiones emocionales de cada personaje y sobre todo, de Jamie y su familia.

Me ha chocado mucho y me ha parecido que está perfectamente cuidada la ambivalencia que aparece en este primer capítulo entre la dureza con la que la policía entra a casa de Jamie y el cuidado y cercanía que muestran los policías desde que Jamie entra en comisaría. Cuando entran a su casa, puede generar una sensación de crudeza e injusticia en el espectador, sobre todo por las formas en la que lo hacen, yendo a buscar a un chaval de solo 13 años cual terrorista pareciera. Sin embargo, desde el momento en que entra en la furgoneta policial, todos los policías, incluido el abogado, se muestran cercanos, teniendo en cuenta sus necesidades físicas, emocionales y contextuales, ya que le informan de todo lo que va a pasar en cada momento.

Esta información que le dan continuamente a Jamie y a su familia y el cómo se interesan por sus necesidades físicas y emocionales, intenta reflejar la importancia de hacer bien el trabajo. No están ahí para juzgar a nadie, solo para seguir los procesos administrativos y penales que tienen que llevar a cabo los policías en su trabajo, pero desde la cercanía y el cuidado personal, no desde la hostilidad.

En este primer capítulo se empiezan a ver de forma muy sutil pequeñas señales de la forma en que los padres de Jamie gestionan las emociones. Mientras la madre muestra alguna señal de cariño y cercanía hacia la hija, la cual está muy afectada también, el padre se muestra más frio y distante, probablemente, porque no sabe como gestionar la situación ni que hacer con lo que está sintiendo él ni Jamie (no sabe acogerlo cuando Jamie llora). Solo se centra en atender las necesidades físicas del chaval, que desayune, ya que con las emocionales da la sensación que no sabe que hacer.

Al final del capítulo se puede ver que el padre conecta con las emociones que hasta ese momento habían estado en “stand by” (cuando ve el video incriminatorio de su hijo). Podemos deducir que se trata de emociones como la vulnerabilidad, el miedo y quizá la culpa (que aparecerá más adelante).

De ello se da cuenta también el abogado, a quien se muestra en la película como una figura resolutiva, considerada y práctica, que prepara y les proporciona toda la información necesaria tanto a Jamie como a su padre. También tiene en cuenta la relación entre ambos, ya que le interesa conocer al acusado más allá de lo que ha hecho, saber quién es, que le gusta y que relación hay con sus familiares más cercanos.

Nuevamente otra figura más, en este caso, el abogado, se interesa por el mundo emocional que rodea a Jamie, en vez de juzgarle por lo hecho o no hecho. No está ahí para juzgarle, sino para que tenga un trato justo, una señal de cierto cuidado.

Cabe destacar también en este primer episodio como el policía del caso está viviendo la situación, parece ansioso y sobrepasado, sin tener mayor información al respecto. Lo que también se puede apreciar es que tiene un rol blando sobre su propia familia, ya que es la madre la encargada de poner las reglas, probablemente porque sea quien más tiempo pase en casa con el hijo.

Finalmente, en este primer capítulo, la madre de Jamie lanza una pregunta que no podremos desvelar hasta el final de la serie y es ¿por qué Jamie ha elegido de adulto responsable a su padre en vez de a su madre u a otra figura?

El capítulo dos se centra en el colegio y en los roles y relaciones que se establecen en él. Este capítulo intenta mostrar la realidad en un instituto. Muestra de ello es una profesora que intenta mostrarle al director del colegio la importancia de evaluar el impacto psicológico que puede tener la muerte de la chica en los estudiantes. Sin embargo, al director eso no le interesa. Esta profesora parece que es la única, junto con la enfermera, que se interesa por la parte emocional de los estudiantes, viéndolos individualmente y a sus circunstancias (como en el caso de la conversación que mantiene con la amiga de la chica asesinada, Jade, y en como la profesora se implica emocionalmente). En esa conversación, la profesora intenta brindar un apoyo muy necesario a Jade, la cual está totalmente enfadada y dolida con la muerte de su mejor amiga, y la cual según parece, no tiene un entorno familiar ni social que le apoye demasiado, sintiéndose sola frente a la pérdida de su amiga.

Se puede apreciar que el colegio es un sitio inhóspito y agresivo, lleno de profesores malhumorados que echan broncas continuamente, profesores cero o nada motivados por su trabajo que no llegan a cumplir con sus funciones lectivas ni de roles y profesores incapaces emocionalmente, que no saben cubrir ni gestionar la situación. El colegio muestra un lugar ansioso, agresivo, en el cual hay que estar en alerta, en el cual no hay límites, solo gritos y castigos, parecido a una dictadura, sin ningún tipo de normas que fomente el respeto ni la acogida entre los propios estudiantes ni entre los profesores con éstos. Un lugar donde no se conoce a los propios estudiantes. Los policías lo denominan “corral de borregos”.

Estas escenas, a mi parecer, critican la falta de capacidad emocional y de cercanía que se vive hoy en día en muchas instituciones, en las cuales solo se pone el foco en lo puramente académico, sin llegar a ser figuras representativas de los chavales. La única figura que se sale de todo eso es la profesora arriba mencionada y probablemente, la enfermera. También me llama la atención como nuevamente, el inspector Bascombe es de las pocas figuras comprensivas y cercanas que es capaz de conectar y entender a los chavales, dándole especial relevancia en todas sus actuaciones a las emociones del otro. Sin embargo, no parece que tenga esa cercanía con su hijo…

Se nota la distancia que tiene en la relación con su hijo. No se dan más datos al respecto, pero probablemente debido a la gran cantidad de horas que hace referencia el hijo que trabaja su padre. Cuando los padres no están presentes y apenas pasan ratos de calidad con sus hij@s, se convierten en padres ausentes, los cuales no cumplen con las necesidades emocionales de los hijos viéndose afectada la cercanía, la confianza y la relación entre ellos.

Este capítulo aborda también el acoso escolar y el poder que Instagram tiene en las relaciones entre los adolescentes, reflejando como las relaciones de aprobación y comunicación se dan; en buena parte; en la necesidad de ser popular, en la aprobación por parte del resto y del poder del uso de los teléfonos y en este caso, de Instagram, siendo el centro comunicacional, relacional y lo más preocupante, siendo la base que sustenta sus autoestimas.

Al final del capítulo vemos como el inspector tacha de “asunto importante” el pasar un rato con su hijo, comer unas hamburguesas y unas patatas fritas. Da la sensación que el inspector Bascombe se ha dado cuenta al visitar el instituto de su hijo de la realidad que hay y a lo que se tiene que enfrentar todos los días. Se ha dado cuenta también de la gran distancia emocional que los separa, por ello, decide aparcar el trabajo y darle prioridad a lo verdaderamente importante, darle el lugar y atención necesaria a su hijo.

El tercer capítulo es uno de los capítulos vitales de la película, ya que se dan muchos datos para poder entender las gestiones emocionales y los sentimientos de Jamie, así como la relación con sus padres y sus compañer@s de clase. Cabe destacar el gran trabajo profesional que lleva a cabo la psicóloga (Briony Ariston).

Lo primero que destacaría en los primeros minutos del capítulo sería como la psicóloga le da vital importancia a hacer una evaluación correcta, que no rápida sobre Jamie. Algo de especial relevancia, ya que muchas veces, se quiere que los temas relacionados con la salud mental sean rápidos y efectivos, y normalmente esos dos términos son contrarios. Las evaluaciones y procesos psicológicos llevan su tiempo, ya que para ello hay que generar la alianza necesaria con el paciente y ese proceso, en su totalidad, no es tan rápido como gustaría.

Se ha generado mucho revuelo en torno al momento “sándwich” y “chocolate caliente”. Tal y como he comentado antes, en esta mini serie nada está hecho al azar y por tanto, el sándwich también tiene su significado.

Desde mi visión, el objetivo de la psicóloga es generar una alianza con Jamie desde el reconocimiento personal, es decir, desde el tenerlo en cuenta. De ahí el hecho de que le lleve algo que le gusta mucho, el chocolate caliente, lo cual es una forma de decirle, te veo y te tengo en cuenta y por otro lado, un sándwich que genera cierta ambigüedad sobre los gustos de Jamie. La propia psicóloga está ofreciéndole por un lado algo que sabe que le gusta mucho y por otro lado, algo que quizá no tanto, como los pepinillos, para evaluar como Jamie gestiona la situación ante un hecho que no le agrada. Se observa perfectamente como le da un sorbo al chocolate pero sin embargo, en el caso del sándwich, abre el envoltorio pero aparta el sándwich, lo cual desde mi opinión, podría ser un mix de explicaciones. Por un lado es una forma de sentir que él tiene cierto control sobre la situación y la autoridad, dando por hecho que Briony está en cierto “deber” de llevarle comida (de hecho no le da las gracias, da por hecho que se lo tiene que traer). Y por otro lado, en un inicio, no dice que el sándwich no le gusta, lo acepta sin mayor pega (solamente dice que el pepinillo no le gusta cuando ella insiste en que se lo coma). Lo cual le ayudaría a la psicóloga a ver como gestiona Jamie situaciones que le incomodan, como establece límites y como es su relación y posición en las relaciones interpersonales.

Otro de los datos muy importantes que se dan en este capítulo y que ayudará a entender la historia con el capítulo posterior, son los datos que da sobre su padre, ya que la psicóloga se ha dado cuenta (al igual que el abogado y el policía), que el referente de Jamie es su padre. Comenta que todo se hace a la manera de su padre y que tanto su abuelo como su padre son “hombres,” con ideas muy masculinas y muy poco cariñosos. En mi opinión, a Jamie le incomoda hablar de su padre; como puede verse más adelante; ya que pensar como se siente respecto a su padre le genera emociones las cuales no puede controlar y parece que Jamie suele tener todo bajo control y ser él el que “ordena” y controla las situaciones, haciéndole sentir poderoso. Eso intenta en varias ocasiones con Britany, intimidarla, incomodarla y ser la autoridad, para no dejar que aparezcan esas emociones que le incomodan y que no sabe gestionar.

Jamie tiene una personalidad pasivo agresiva, la cual a veces se muestra sumiso pero otras veces se muestra atacante y es él el que pone a prueba a la psicóloga. Sin embargo, la psicóloga hace un trabajo fantástico, sin fisuras, no entrando a las puestas a prueba a las que Jamie le somete y gestionando muy bien la alianza y la transferencia terapéutica (como el paciente ve al profesional. Como el paciente coloca sus propias ideas, emociones o expectativas hacía una figura importante y le sirve para colocar a ese referente en su cabeza). Por ello, es tan importante que los profesionales sepamos gestionar esta parte, ya que no somos sus amig@s, sino personas sobre las que colocan ideas y emociones que nos sirven para entender como funcionan y como se sienten respecto al mundo y a los demás.

¿Es Jamie un psicópata? ¿Tiene Jamie algún tipo de trastorno de personalidad? No se puede conocer más allá que la información que la mini serie revela. En mi opinión, Jamie no es un psicópata ni tiene un trastorno de personalidad. Bajo mi criterio es una persona con una personalidad pasivo-agresiva, dominante, controlador, con mucha rabia interna, manipulador, con una baja autoestima y con una necesidad de reconocimiento personal y emocional importante, con sentimientos múltiples de sentirse rechazado y el cual no parece estar acostumbrado a asumir la responsabilidad de las situaciones ni de sus propias emociones. Considero que entre otros muchos, éste es el principal objetivo de la psicóloga, que Jamie asuma y acepte las consecuencias de sus actos y emociones (no centrado en el caso del asesinato expresamente, sino en la vida).

Bajo mi visión, analizar la relación con su padre es la forma que tiene la psicóloga de analizar y entender la relación con el resto de sus iguales, ya que en ambas situaciones se siente de la misma forma, rechazado. Parece que para su padre lo importante es lo relacionado con la idea de ser un “hombre”, ser bueno en el fútbol, ser fuerte y duro y no mostrar “debilidad emocional” (como que aparezcan ciertas emociones y no poder con algo). Sin embargo, Jamie es muy buen estudiante, pero parece que eso a nadie le importa más que al policía o al abogado, parece que nadie le reconoce fuera del fútbol u otras ideas. Ni tan siquiera Jamie le da importancia a ello. Jamie comenta como reconoce la vergüenza en su padre cuando algo no le sale bien en los partidos, busca su aprobación y orgullo mediante las actitudes que son importantes para su progenitor. Pero sin embargo parece que encuentra decepción y rechazo.

Cuando Britany le pone frente a todo esto, empieza aparecer la conducta agresiva de Jamie, la pérdida de control, la ira descontrolada, el querer dominarla… ¿Por qué? Porque Jamie no sabe gestionar sus emociones y menos aún, no acepta sentirse vulnerable, ya que para él, sentirse vulnerable es sentirse inferior, no acepta sus propias emociones. Por tanto, cuando no controla lo que siente intenta controlar a un otro y al entorno con esa personalidad manipuladora, agresiva y dominante, negando sus emociones. Necesita recuperar nuevamente el control. De ahí que la psicóloga no reaccione, le deje sacar las emociones, pero después, sea ella quien pone los límites y quien sutilmente le recuerda continuamente que ella es la autoridad y que él tiene responsabilidad frente a sus gestiones emocionales y conductuales.

Parece que en el caso de la chica asesinada, Jamie se ha aprovechado de su vulnerabilidad para reforzar su propia autoestima. Aquello con lo que él tiene problema; la vulnerabilidad; lo utiliza en su propio beneficio. Ya que para él ser débil= ser asequible. Por ese motivo muestra esa fachada dominante y controladora, porque sentirse vulnerable es ser débil, ser débil es ser asequible y los hombres no son asequibles. Los hombres son duros y fuertes.

De ahí se puede sacar la conclusión, y solo es una hipótesis, que cuando Jamie se siente rechazado por un otro eso le lleva a emociones de vulnerabilidad, y de ahí pueden brotar esas emociones y conductas descontroladas. Jamie no sabe aceptar normas, límites ni responsabilidad, culpabilizando al resto de lo que le pasa y de lo que hace. En mi opinión, si Jamie no trabajase en todos estos aspectos desde ya, en un futuro, tendría una conducta maltratadora en potencia.

En la entrevista, la psicóloga también revisa las ideas que tiene Jamie sobre los consentimientos en la parte sexual, como ve a las mujeres y como se ve él mismo. En definitiva, la violencia sexual que aparece entre muchos adolescentes a día de hoy, desde la negación y falta de responsabilidad. Todo esto, sin juzgarle.

Es ahí, al final de la sesión, cuando Jamie descarga y se enfrenta a su propia vulnerabilidad. Cuando come el sándwich sus defensas actitudinales bajan y entiende que hay límites, se relaja y aparece solo la necesidad de un niño de comer un sándwich.

El capítulo termina cuando la psicóloga le comenta que es la última sesión y como Jamie se desespera ante eso, ¿por qué? Porque ha encontrado alguien que le sostenga su parte emocional, que le pone límites y con la cual se siente visto y valorado, a diferencia del resto (tanto en casa como en el colegio). Que dureza el final de este capítulo y que gran realidad, cuando como profesionales nos tenemos que enfrentar a preguntas tan personales y tan complejas, que bien lo lidia Britany. Ella no está ahí para juzgarle, está ahí para ayudarle, y darle una respuesta a su pregunta no cambiaría nada…. La necesidad de ser aprobado es de Jamie y ella no está ahí para aprobarlo, no es su amigo, sino alguien a quien ayuda, por eso no responde.

Britany es una gran profesional, pero ante todo es una persona que sufre, se tensa y que tiene que lidiar con sus emociones personales ante una situación de gran dureza en la cual no puede mostrarlas, porque ahí lo que importa es Jamie, no lo que ella siente. Por eso, cuando la sesión acaba, se viene abajo. Y volvemos al momento sándwich, ¿Por qué parece que se lo lleva pero decide dejarlo? En mi opinión, vuelve a tener una doble explicación, por un lado, llevarse el sándwich implica llevarse el “trabajo a casa” y tiene que separar entre su vida personal y laboral. Y por otro lado, no sabemos si Jamie puede volver después a esa sala, pero llevarse el sándwich y tirarlo, por ejemplo, sería asumir ella una responsabilidad que no es suya, es el sándwich de Jamie y bien él o los del centro son los que deben hacer algo con ello.

En el último capítulo de esta mini-serie, el cuarto capítulo, se puede apreciar como funciona el sistema familiar. Mayoritariamente se hace lo que el padre decide, ya que la madre y la hija no tienen ni voz ni voto. Parece que solo importa como se encuentra el padre y sobre todo, que no se disguste demasiado. Que el padre no se sienta bien genera cierta alerta y preocupación tanto en la madre como en la hija. El rol de la madre es sumiso, lo que puede llevar a pensar hasta que punto Jamie ha aprendido de esa dinámica en la cual el hombre “toma las decisiones” y “controla” y la mujer acepta.

El padre es un hombre que no sabe autorregularse ni quiere aceptar sus emociones, no acepta el dolor ni la frustración. Sufre en silencio, pero sus conductas descontroladas debido a toda la represión que está llevando a cabo a nivel emocional, le delatan.

Él mismo da ciertos datos sobre su historia de vida que ayudan a entender como es su funcionamiento. Su padre le pegaba para ser un hombre duro, lo cual le generó probablemente mucho dolor y vulnerabilidad, pero como los “hombres no pueden sentirse vulnerables” parece que él mismo ha depositado en Jamie expectativas de hacerle duro, lo cual ya soluciona todo en la vida. “Si yo hago duro a mi hijo, como me han hecho a mí pero sin pegar, todo va a ir bien, porque un hombre tiene que aprender a ser duro” esto podría la idea de vida por la que se rige el padre. Sin embargo, no se da cuenta que ha hecho lo mismo que su propio padre, pero de diferente forma.

En el caso de la madre, se aprecia como tiene un rol servicial, es la que siempre está para todos, la más emocional, probablemente, olvidándose en la mayoría de los casos de sus propias necesidades y anteponiendo las del resto.

En el caso de Jamie, en ocasiones hace de rol de padre con su propio padre, le protege de situaciones dolorosas porque sabe que no tiene recursos emocionales para gestionarlas.

Esta protección es lo que exactamente el padre no ha sabido darle a Jamie, acompañamiento emocional, sostén y aceptación, como por ejemplo en el fútbol. El padre no ha sabido proteger a su hijo de las críticas de los demás padres y niñ@s, no ha sabido sostener el sentimiento de fracaso de Jamie en el fútbol. Es por esa misma razón que Jamie elige a su padre como adulto responsable en el proceso judicial, le pone a prueba de forma inconsciente, porque es su deseo de ser protegido por su propio padre. Pero su padre no sabe cómo hacerlo. Todos acaban protegiendo al padre, Jamie, la madre y la hermana.

Es significativa la escena en la cual Jamie les dice que se va a declarar culpable, el padre se paraliza, no sabe que decir y es la madre quien entra a encaminar la situación. Sin embargo, nuevamente, sin afrontar la realidad, le pregunta sobre las necesidades físicas, haciendo como que no ha dicho nada. Lo que Jamie necesita es que sus padres, pero sobre todo su padre, acepte la realidad para poder acompañarlo y protegerlo emocionalmente. Cuando eso no ocurre Jamie se siente decepcionado y rechazado, por eso es tan importante para él la aprobación de su padre, para cubrir ese rechazo y decepción.

La hermana es la figura “olvidada”, apenas nadie la ve, por eso hay tan pocos datos sobre ella durante los capítulos…

En el caso del incidente de la furgoneta, la dinámica de la familia es huir a otra ciudad o hacer que nada ha pasado, centrándose en volver a recuperar y aprovechar el día de cumpleaños del padre. No hay lugar para las emociones, pero finalmente y de forma arbitraria, se ven obligados a conectar con ellas cuando se da el incidente en la tienda y todo lo que ello genera.

En la familia se ve como no se habla de emociones=no pasa nada. Cuando se resuelve el problema (limpiar la furgoneta), ya está todo resuelto, el problema desaparece, no habiendo cabida para las emociones. Que difícil tiene que ser que te pinten tu herramienta de trabajo con semejante palabra y a su vez, que difícil no poder sacarlo y desahogarse de una forma saludable, la frustración, la rabia, el odio, la vergüenza… aparecen después en el incidente de la tienda.

Las emociones escondidas debajo de la alfombra en algún momento volverá a aparecer.

Se deja entrever que la pareja acude a terapia de pareja y que el terapeuta les ha recomendado que tienen que dejar aparecer y enfrentarse a las emociones. No hay mucha comunicación entre ellos, sobre todo a nivel emocional, probablemente los temas de conversación no sean sobre cómo se encuentra cada uno, sino sobre temas más superficiales o del día a día (trabajo, responsabilidades, etc…). Les falta conexión, comunicación directa, no se debaten las cosas, en definitiva, no son equipo. No hay un reconocimiento emocional individual de cada miembro de la familia ni entre todos ellos, cada uno lidia con su propio mundo interior.

El padre se encuentra con un mix de emociones, sobrepasado, ira, vergüenza, culpa…etc. No acepta la idea de que su hijo es culpable ya que aceptarlo supone enfrentarse cara a cara con todas las emociones citadas y esa es la parte que más le cuesta, gestionar sus emociones.

A su vez, se puede apreciar la idea muy generalizada de “mientras exista todo lo material, no hay más problemas”. Tienen dinero, casa, trabajo, futbol= tienen todo. Pero, ¿y la parte emocional? ¿Ha tenido Jamie la parte emocional? (entendida como sostén, comunicación, gestión de emociones…etc.). Por descontado que los padres de Jamie lo han hecho lo mejor que han sabido y podido, como la mayoría de los padres, pero más allá de lo que se ve (lo físico) está la importancia de lo que no se ve (la parte emocional).

La escena en la cual los padres están sentados sobre la cama refleja a la perfección la conexión que hacen en ese momento con las emociones, aceptando que en las familias “normales” también pasan cosas y que lo hacen lo mejor que pueden y saben cada uno con su mochila llena de aprendizajes, experiencias y vivencias que si no están sanadas y gestionadas, pueden afectar en la crianza y como no, a uno mismo.

Se dan cuenta que en ciertas situaciones no ha habido los límites que hacían falta con Jamie y reflexionan sobre como lo han hecho con la hermana, responde la madre: “Como lo hemos hecho con él”. Asumen su parte de mochila (de responsabilidad) pero se dan cuenta que una gran parte de la responsabilidad la tiene Jamie y aunque hayan sido padre de los dos hijos, los en el caso de los aprendizajes obtenidos y las experiencias, aunque hayan podido ser similares, son diferentes porque son personas diferentes.

Finalmente, los tres miembros de la familia conectan con su parte emocional y se preguntan como están pero tienen tan poco entrenamiento en ello que enseguida vuelven al modo “no pasa nada”.

Esta mini serie refleja a la perfección como en una familia sin patologías aparentes puede haber dinámicas disfuncionales que afectan a todos los miembros de la familia.

En otro orden de cosas…

¿Y tú que crees? ¿Crees que Jamie ha matado a su compañera de clase?... ¿O eso no es de lo que va la película?

Puedes escuchar la entrevista completa en Onda Cero Castro Urdiales aquí:

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28 de Abril del 2025, 12:32 de la mañana, apagón en la Península Ibérica y en alguna parte de Francia.

¿Cómo reaccionamos? ¿Qué hacemos? ¿Qué pensamos? ¿Cómo gestionar esta situación imprevista y tan angustiante para algunas personas?

Sobre nuestra reacción como sociedad ese día y sobre las consecuencias psicológicas derivadas de ello, hablamos en la entrevista de Onda Cero Castro Urdiales.

Puedes escuchar la entrevista completa aquí:

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“No te agobies”, “no pasa nada”, “relájate”, “estate tranquil@”... etc. Estas son algunas de las frases que se utilizan cuando alguien está pasando por un momento de agobio y angustia, lo que podríamos denominar, un momento de ansiedad.

¿Quién no ha tenido alguna vez en su vida un momento de gran nerviosismo, agobio, angustia y preocupación? Tod@s en mayor o menos medida, vamos a sentir alguna vez ansiedad, ya que es una respuesta adaptativa del organismo.

Pero comúnmente, se tiende a confundir el término del estrés con el de la ansiedad. Los cuales, son estados completamente diferentes. Aunque bien es cierto, uno puede derivar en el otro.

¿Qué es el estrés?

El estrés es la respuesta del organismo frente a estímulos desencadenantes externos, concretos y relativamente cercanos en el tiempo, sintiéndolos como amenazas reconocidas. En el estrés sientes que no tienes la capacidad adaptativa suficiente para hacer frente a la demanda de la situación.  Por ejemplo, tener para mañana un examen complicado y muchos trabajos para entregar y sentir que no tengo tiempo de estudiar todo, tener una ponencia en un par de días y estar nervioso por ella, estar deseando que llegue un viaje que llevas mucho tiempo esperando y aun tienes muchas cosas que organizar… etc.

En el caso del estrés la emoción predominante es la preocupación entorno al estímulo desencadenante, lo cual puede conllevar a tener una serie de síntomas de carácter físico y emocional como agobio, irritabilidad, mal humor, apatía, frustración, problemas musculares… etc en situaciones de momentos presente. Normalmente, una vez que esos “estímulos amenazantes” pasan, el estrés desaparece también, ya que los síntomas aparecen únicamente frente al factor estresante o durante esa temporada.

En resumen, el estrés es la preocupación sobre una situación actual que sientes que no llegas. Por tanto, el malestar se elimina cuando desaparece o se gestiona adecuadamente la situación amenazante con estrategias y recursos personales.

Ejemplo de ello serían el estrés crónico (el estrés que dura en el tiempo), el estrés agudo (el estrés de una situación puntual, por ejemplo, cuando se discuta con alguien)… etc.

El estrés no es positivo ni negativo, simplemente prepara al ser humano para adaptarse y hacerlo consciente sobre una situación.

¿Qué es la ansiedad?

Es normal sentir miedo en la vida, pero en el caso de la ansiedad, es la respuesta del organismo al miedo interno cuando se perciben peligros reales o percibidos, activando el sistema nervioso central y entrando en un estado de alerta. Es la interpretación de la cabeza sobre la gravedad o la alerta de una situación generando un miedo excesivo e intenso.

En la ansiedad lo que ocurre es el miedo al futuro, a lo que pueda ocurrir, aunque en la mayoría de los casos las consecuencias no vayan a ser tan graves como la cabeza hace creer. Lo cual genera pensamientos irracionales. Aparte de síntomas físicos y emocionales, la ansiedad genera que la cabeza continuamente esté pensando en desenlaces fatídicos, muy negativos o extremos, buscando ciento un alternativas posibles para solventar la situación. En este caso, el estímulo desencadenante de toda la sintomatología; en la mayoría de los casos; no está tan claro ni es tan evidente como en el estrés.

En resumen, la ansiedad aparece según el procesamiento de la información que se haga sobre una situación y por ello, para gestionarlo, hay que aprender a cambiar y gestionar los pensamientos irracionales.

Por ejemplo, el estrés sería sentir que no llego al examen de la semana que viene y la ansiedad, pensar que voy a suspender el examen de la semana que viene, y a su vez, suspender también el siguiente examen y eso lleve a suspender el curso y tenga como desenlace no poder entrar al grado o curso que esa persona quiere hacer (en este caso, tanto en el estrés como en la ansiedad, habría un estímulo identificable, el examen de la semana que viene). Sería estrés porque la persona se preocupa sobre si podrá llegar o no a aprenderse toda la teoría, y ansiedad porque hay miedo de no poder estudiar lo que quiere en un futuro.

Sin embargo, la ansiedad también puede aparecer cuando se está en un momento tranquilo y se empieza a pensar sobre peligros o consecuencias negativas sin haber un estímulo desencadenante. Por ejemplo, estar tranquil@ viendo una película y de repente, empiece a agobiar mucho cualquier idea (si ocurre X, si a X persona le pasa algo, qué hacer en un futuro, pensar las consecuencias que va a tener X situación…etc). Pensamientos que no van acorde a la situación (ya que hasta ahora no había ningún peligro real) pero se empieza a responder a nivel mental, físico y emocional como si de un peligro real se tratara.

El estrés puede llevar a la ansiedad, ya que puede ser uno de sus síntomas.

Síntomas de la ansiedad

• Síntomas físicos:

• Dolor de cabeza
• Dificultad para respirar y/o sensación de ahogo y nudo en la garganta
• Taquicardia
• Sudoración
• Sensaciones de frío y calor
• Temblores
• Hormigueo (sobre todo en las extremidades, cabeza, brazos y piernas)
• Sensación de que algo muy malo va a ocurrir o de que te vas a morir
• Desrealización (sensación de extrañeza de que algo no es lo que parece)
• Despersonalización (sensación de extrañeza en la cual la persona se siente fuera de su cuerpo o se ve como si de una película se tratara)
• Bostezos (de agobio o de falta de aire)
• Boca seca
• Agitación
• Diarrea
• Vómitos
• Mareos

…etc.

• Síntomas cognitivos (la base de la ansiedad):
• Preocupación excesiva sobre el futuro, aunque a veces también puede darse sobre el pasado.
• Generación de pensamiento o ideas irracionales (ideas que no son coherentes con la realidad actual) produciendo ideas obsesivas y catastróficas sobre el futuro y sus consecuencias.
• Dificultad para concentrarse o tomar decisiones
• Anticipación de peligros o consecuencias, pudiendo producir un aumento del control sobre factores externos o internos.
• Sentimiento de pérdida de control, miedo a volverse loc@
• Ruido mental

...etc.

• Síntomas emocionales:
• Miedo
• Angustia
• Tristeza
• Vacío
• Soledad
• Frustración
• Irritabilidad

...etc.

Todas las personas van a sufrir ansiedad en algún momento de su vida. Sin embargo, cuando todos estos síntomas pasan a ser duraderos, estables e intensos en el tiempo, se hablaría de un trastorno de ansiedad, pudiendo generar una ansiedad duradera en el día a día y/o complementarse con ataques de ansiedad (gran intensidad de estos síntomas en un momento concreto del día, produciendo un gran malestar totalmente incapacitante para la persona). Los ataque de ansiedad pueden conllevar a la imagen de ver a alguien con una bolsa de papel para poder respirar, ya que la suma de estos síntomas genera que “estallen como si de un volcán” se tratara.

Algunos tipos de Trastorno de Ansiedad

• Trastorno de Ansiedad Generalizada: Sentir ansiedad de forma persistente y duradera en la gran mayoría de situaciones cotidianas.
• Trastorno de Pánico: Ataques de ansiedad intensos e imprevistos en los cuales todos los síntomas arriba citados aparecen de forma repentina e intensa durante un periodo de tiempo concreto (suelen ser unos quince minutos pero pueden durar más tiempo).
• Fobía Específica: Miedo y ansiedad intensa frente a un estímulo concreto (Por ejemplo, fobia a volar, fobia a los perros, fobia a las arañas…etc).
• Trastorno de Ansiedad Social (Fobia Social): Miedo y ansiedad que se da en situaciones sociales, debido a la interpretación que se haga de la situación social, ya que se siente vergüenza, inseguridad y miedo a ser juzgado por parte del entorno social.

Estos son solo algunos de los tipos de trastornos de ansiedad, pero hay más tipos que pueden ser consultados en el DSM-5 (Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales).

¿Cuál es el origen de la ansiedad?

Como en la mayoría de trastornos mentales no hay una causa única que especifique el origen de la ansiedad. Siempre es la suma de diferentes factores biológicos, psicológicos, emocionales y conductuales: predisposición biológica, estilo educativo, vivencias estresantes o traumas, gestión de emociones, temperamento, tipo de personalidad, autoestima… etc.

¿Cuál es la función de la ansiedad?

A menudo se piensa que la ansiedad es algo negativo, al igual que ocurre con muchas otras emociones complejas de gestionar como la tristeza, el aburrimiento o la ira. La ansiedad es un síntoma que ayuda a la persona a entrar en modo alarma, para bien advertirnos de un peligro real o comunicar a la persona que algo a nivel físico, psicológico y/o emocional no se está gestionando adecuadamente.  La ansiedad ayuda a entender que hay que prestar atención a algún aspecto interno y/o externo.

En situaciones de peligro real (por ejemplo, estar delante de un león en la sabana) ayuda a responder de una forma rápida y eficaz, ya que avisa al momento de una situación de peligro coherente con la realidad. Por ello, en ese caso, la ansiedad sería adaptativa.

Sin embargo, en todas las demás situaciones comentadas anteriormente en las cuales el peligro no es real y genera pensamientos irracionales, la ansiedad sería desadaptativa y estaría comunicando a la persona que algo no marcha en orden.

Por ello es tan importante en terapia, no solo aprender a gestionar la ansiedad sino entender la función de la ansiedad, que significado tiene en la persona y que le quiere decir (algo parecido a un acertijo) para aprender a gestionarlo de una forma más adaptativa y sana. Esto no es algo que solo ocurra en los cuadros de ansiedad, sino en todas las demás patologías. Los síntomas ayudan a entender que pasa y por que pasa.

¿Cómo gestionar la ansiedad?

• Practicar la relajación. La relajación es una técnica que ayuda a que el Sistema Nervioso Central deje de estar en alerta continua y por ello, es contraria a la respuesta de activación general que causa la ansiedad. Por tanto, si estás relajad@ no puedes estar nervios@.

Hay diferentes tipos de relajación como por ejemplo las respiraciones profundas, la relajación progresiva de Jacobson, la relajación autógena… etc.

Si es la primera vez que realizas una técnica de relajación y sientes que no surge efecto, no te preocupes, es normal, como todo, la relajación necesitada ser entrenada.

• Haz ejercicio físico. Hacer deporte ayuda a liberar endorfinas que ayudan a aumentar la sensación de bienestar y calmar la mente y el cuerpo.
• Practica Mindfulness. El Mindfulness es la técnica mediante la cual el objetivo primario es centrarse en el momento presente intentando reducir las preocupaciones y pensamientos futuros. Suena fácil pero no es tan sencillo, ya que conlleva de entrenamiento, calma y mucha consciencia.
• La consciencia ayuda a saber que te hace bien y que no, por ello, no sobrecargarse de responsabilidades, poner límites externos e internos y priorizarse en tiempo y espacio ayuda a sentirse mejor.
• Cuidar el sueño y la alimentación.
• Gestionar los pensamientos irracionales. Aprender a identificarlos y gestionarlos ayuda enormemente a sentirse más calmad@.
• Tener una red de apoyo consistente. Desconectar, salir, hacer planes y sobre todo, un entorno que valide y entienda los pensamientos de esa persona, ayuda a no sentirse sol@.
• Busca ayuda profesional.
• Uso de medicación en casos concretos.

Puede parecer sencillo, pero aprender a conocerse a un@ mism@ y gestionar la ansiedad no siempre es fácil, ya que las personas que lo sufren sienten que viven “con una mochila llena de piedras que cada vez les pesa más a la espalda”, generando un agotamiento físico y sobre todo, mental.

¿Cómo ayudar a un familiar o amig@ que esté pasando por un estado de ansiedad?

• Informarse acerca de la ansiedad. Para poder ayudar y acompañar a esa persona, se necesita conocer como funciona el trastorno y que le puede generar. Por ello, informarse y conocer los síntomas ayudará a entender como se siente y que piensa.
• Transmitir comprensión y aceptación. Perder el miedo a hablar o preguntar ayuda a que la situación sea más cómoda y la persona se pueda sentir más comprendida. No minimices los sentimientos de la persona y aprende a escuchar y a acompañar.
• No juzgar ni dar consejos vacíos. La ansiedad no se trata de aconsejar, sino de validar, acompañar y entender. La persona no es culpable de como se siente ni de lo que piensa, por ello, hay que trabajar la empatía.
• Ayudar a objetivar la situación. Cuanto más te informes sobre la ansiedad, más podrás entender lo que ello implica, sobre todo a nivel de pensamientos y sentimientos. Por ello, ayuda a que la persona tenga una visión más neutra y menos condicionada de las situaciones. Eso hará que pueda gestionarlo mejor.

¿Qué es la fobia a volar?

A día de hoy volar es algo que se vive con total normalidad, sin embargo, para muchas personas volar es sinónimo de angustia, miedo y sensación de pérdida de control.

El miedo a volar o a los aviones es el miedo que puede sentir cualquier persona a la hora de subirse a un avión, generando más o menos consecuencias físicas, mentales y emocionales. Sin embargo, cuando se habla de fobia a volar (aerofobia) se estaría hablando de un trastorno mental, algo patológico, algo totalmente incapacitante y extremo que tiene un malestar clínicamente significativo para la vida de una persona. Eso genera que la persona haga múltiples evitaciones de la situación en cuestión, incluso cuando por motivas de su vida tenga la necesidad de tomarlos. La aerofobia sería el punto más elevado del miedo a volar, teniendo graves consecuencias para la salud.

Algunas de las causas que explican la aerofobia, nuevamente un factor multicausal, pueden ser: haber vivido experiencias traumáticas en aviones previamente, predisposición biológica a la ansiedad, tener una personalidad controladora y tener miedo a perder el control, miedo a las alturas, claustrofobia… etc.

¿Cómo gestionar la fobia a volar?

Dependerá de la persona y sus circunstancias, pero algunas técnicas que pueden ayudar serían:

• La Desensibilización Sistemática. Ampliamente usado en fobias específicas, ayuda a la persona a gestionar la ansiedad mientras se acerca paulatinamente al estímulo ansiógeno compaginándolo con una relajación progresiva. Puede llevarse a cabo tanto en vivo como en imaginación.
• La exposición. Supone enfrentarse al estímulo ansiógeno de forma gradual o directa pero sin relajación previa. Puede llevarse a cabo tanto en vivo como en imaginación.
• Gestionar los pensamientos irracionales. La persona es conocedora de la realidad y seguridad sobre los aviones, pero no puede evitar pensar sobre las consecuencias fatídicas que puede haber. Por ello, aprender a gestionar esos pensamientos ayudará a la persona a sentirse más segura y con mayor control de su situación.
• Entrenamiento en técnicas de relajación.
• Uso de medicación en casos concretos.

No podemos controlar lo que pensamos y sentimos, pero si podemos gestionar nuestros pensamientos y emociones y hacer algo con ellos. 

Dejo aquí la canción de Carla Morrison llamada “Ansiedad” que describe lo que este trastorno genera.

Quiero hablar y no puedo
Respirar y no puedo
Enfrentarlo y no puedo, no puedo, eh

En el viaje perdí mi verdad
Siendo una estrella, dejé de brillar
Mil voces comenzaron a hablar (bla, bla, bla, bla, bla, bla)
Mi subconsciente comenzó atacar

Muy dentro, me quiero rendir (rendir)
Mi mente en el juego contra mí (contra mí)
Tiembla toda fe que hay en mí (en mí)
Un ruido interminable grita en mí (grita en mí)

Quiero hablar y no puedo
Respirar y no puedo
Caminar, olvidar, enfrentarlo y no puedo
Quiero estar y no puedo
Escuchar y no puedo
Regresar, descifrar, ya sanarme y no puedo

Mi ansiedad (me dije)
Mi ansiedad (me dije)

Cada noche el silencio es un mar (un mar)
En él me ahoga una tempestad
Camino y corro para borrar (para borrar, para borrar)
Y en mi locura todo cuestionar

Muy dentro, me quiero rendir
Mi mente en el juego contra mí (contra mí)
Tiembla toda fe que hay en mí (en mí)
Un ruido interminable grita en mí (grita en mí)

Quiero hablar y no puedo
Respirar y no puedo
Caminar, olvidar, enfrentarlo y no puedo
Quiero estar y no puedo
Escuchar y no puedo
Regresar, descifrar, ya sanarme y no puedo

Mi ansiedad (me dije)
Mi ansiedad (me dije)
Mi ansiedad (me dije)
Mi ansiedad (me dije)

En la tormenta que habita en mí
El sol brilla fuerte y lo puedo sentir
Puedo envolverme alma y mente
Sentir que puedo seguir

Quiero hablar y yo puedo
Respirar y yo puedo
Caminar, olvidar, enfrentarlo y yo puedo
Quiero estar y yo puedo
Escuchar y yo puedo
Regresar, descifrar y sanarme, yo puedo

Mi ansiedad (me dije)
Mi ansiedad (me dije)
Mi ansiedad (me dije)
Mi ansiedad (me dije)

Puedes escuchar la entrevista completa en Onda Cero Castro Urdiales sobre la ansiedad, aquí:

La entrada La ansiedad. Ruido en mí. se publicó primero en Sandra Amelibia.

El suicidio. Una de las palabras más temidas y ocultas en la sociedad. Ese gran problema social y mental que todo el mundo sabe que está pero nadie habla de ello.  Sin embargo, los datos son firmes y preocupantes, en el año 2023 4.116 personas se suicidaron en España, 4116 personas.

Cada día unas 10 personas se quitan la vida en España. Por cada persona que se ha quitado la vida, se producen unos 25 intentos; según los datos del Insituto Nacional de Estadistica (INE). Datos aproximados, lo que significa que probablemente la cantidad sea superior.

¿Cómo te sientes al leer estas noticias? ¿Qué se te pasa por la cabeza? Probablemente impresión, miedo, preocupación, tristeza o incluso incomprensión. Está bien, es normal.

Muchas veces, cuando leemos noticias así, tendemos a dejar de leer ya que la angustia y el miedo social y personal que genera hace que no afrontemos una realidad como es el suicidio. Por ello, te invito a que leas conmigo este artículo para entender que es el suicidio, que piensan y sienten las personas que lo llevan a cabo y como se sienten los “supervivientes” al duelo del suicidio. Los “supervivientes” al duelo del suicidio son los familiares que tienen que sobrevivir a la falta y al duelo de un ser muy querido (se les llama así a los familiares que han sufrido una perdida por suicidio).

¿Qué es el suicidio?

El suicido es el acto por el cual una persona decide quitarse la vida. Es la “decisión” que se toma bajo un estado de malestar psicológico inmenso, cuando la persona cree que sus problemas no tienen solución y que quitarse la vida es la única forma de acabar con el dolor.

La desesperanza es una de las características más relevantes en estos casos, ya que esta emoción indica la ausencia de esperanza. La persona no cree que haya alternativas a su situación, no tiene la esperanza de que nada cambie ni la energía suficiente para intentar gestionar o cambiar algo en su beneficio. Por ello, la desesperanza; junto a otros indicadores; es un factor de riesgo muy importante.

Todo esto es signo de que la persona está pasando por un estado de angustia emocional extrema y nos alarma de que su vida corre peligro y necesita ayuda urgentemente.

Los pensamientos suicidas son aquellos pensamientos que empiezan a forjarse en la mente de esas personas. Primero viene el malestar psicológico, luego empiezan a aparecer las primeras dudas sobre el valor de la vida (¿para que?, ¿merece la pena?...etc.); mientras la situación externa e interna no cambia; aparece también la desesperanza y finalmente, todo aumenta y se vuelve insoportable. La energía por vivir disminuye y la cabeza solo piensa en una cosa, en acabar con todo esto ya. La persona se siente en una celda perpetua, algo así como sentirte en una cárcel, de la cual sientes que nunca vas a poder salir y solo crees que necesitas una cosa, rendirte.

Las personas están hart@s de sentir ese sufrimiento y en la mayoría de los casos, desgraciadamente, se van a sentir incomprendid@s, juzgad@s o bichos raros. Se pierden por completo los objetivos de vida y la vida pasa a carecer de sentido. El entorno, desgraciadamente, no siempre está preparado para acoger, entender, sostener y gestionar estas situaciones. Porque lo que esas personas necesitan en ese momento es alguien que les entienda, alguien que les escuche, alguien que sostenga con ell@s ese dolor y alguien que les acompañe en ese proceso.

¿A qué señales de peligro hay que darle importancia?

• Hablar acerca de querer morir o quitarse la vida
• Que se interese por el tema de la muerte o busque formas de acabar con su vida
• Llevar a cabo conductas de despedida o terminar con asuntos pendientes
• Sentir y hablar que es una carga para su entorno
• Sentimiento de apatía, vacío y sobre todo, desesperanza
• Sentir un dolor insoportable
• Aislamiento social y personal
• Cambios de ánimo repentinos
• Cambios en la alimentación y el sueño
• Enlentecimiento físico que le lleva a abandonar actividades que antes llevaba a cabo
• En los adolescentes, la impulsividad es un factor muy importante a tener en cuenta

Puede que haya personas en las cuales estas señales de peligro sean más evidentes y en otras personas en cambio, que no sea tan evidente o que no expresen sus pensamientos ni sentimientos. Por ello, que el entorno esté atento a los cambios es algo vital y sobre todo, preguntar, interesarse por el estado de esa persona. De esa formá, la persona sentirá que si desea tiene un espacio para poder comunicarse.

Pero se tiene la idea social de que hablar sobre el suicidio puede llevar a las personas a consumarlo…

¿Cuáles son los mitos erróneos sobre el suicidio?

• El expresar pensamientos suicidas no es más que una llamada de atención: Existe la idea de que las personas que quieren quitarse la vida no hablan o no lo expresan. Por tanto, se comete el grave error de si alguien comunica algo, no darle la importancia necesaria y verlo como una simple llamada de atención. ¡ESTO ES MUY PELIGROSO! Nadie bromea ni llama la atención con el tema del suicidio. Si alguien te expresa ese pensamiento o emoción, significa que lo está pasando muy mal y que por su cabeza ha aparecido cierto pensamiento. Por tanto, es necesario validar y buscar ayuda a esa persona. De hecho, un gran porcentaje de personas que se han quitado la vida, lo habían expresado o reflejado de alguna forma anteriormente.
• Una vez pasado el intento de suicidio ya no hay peligro: Una vez que la persona ha intentado suicidarse y no lo ha conseguido, en el momento de recuperación posterior puede haber un grave riesgo de volver a intentarlo. El hecho de no haberlo llevado a cabo puede significar fracaso para esa persona y por tanto, puede que vuelva a intentarlo. No es un acto de cobardía ni valentía, es un acto de desesperanza.
• Las personas que se suicidan no quieren vivir: No, las personas que se suicidan quieren vivir, pero sienten tanto dolor que solo quieren dejar de sufrir y la única forma que encuentran para ello en ese momento es la muerte. No quieren morir, quieren dejar de sufrir.
• Hablar sobre el suicido incita a hacerlo: Todo lo contrario, hablar sobre ello implica proteger y ayudar a la persona frente al acto. Poner palabras a lo que piensan y sienten es algo que les libera un poco del sufrimiento y por tanto, les puede proteger.

El acto de “querer quitarse la vida” puede generar mucha culpa, vergüenza y responsabilidad, por eso muchas veces las personas no buscan ayuda ni lo comunican, para no sentir que son los “bichos raros sociales” o los “incomprendidos”.

¿Cómo ayudar a alguien con ideación suicida?

Si conoces a alguien que cumple con algunas de las características arriba mencionadas, puedes ayudarle:

• Pregúntale abiertamente si tiene o ha tenido pensamientos de quitarse la vida. Se que es una pregunta compleja y más aun la respuesta, sobre todo en caso de ser afirmativa. Pero si no se le da lugar a la pregunta no se va a conocer la situación de la persona y no se va a saber cual es su estado emocional y mental para poder ayudarlo.
• Mantén a la persona a salvo. Pregunta si tiene un plan sobre como quitarse la vida e intenta mantenerlo a salvo, fuera de situaciones u objetos de riesgo.
• Valida lo que esa persona está sintiendo. Imagina por un momento alguna situación de la infancia en la cual te sentiste incomprendid@ por tu familia, amigos u entorno. Seguro que si estás pensando en alguna te acuerdes de como te sentias. Piensa que la persona que tienes junto a ti puede que se sienta de una forma muy parecida, con vergüenza, incomprensión y un gran malestar. Así que muéstrale tu cercanía y valora sus emociones. Piensa que el/ella no decide sentirse así, algo ha vivido para sentirse de esa forma.
• Ayuda a que la persona se ponga en contacto con ayuda profesional o sanitaria.

024- Línea de atención a la conducta de suicidio

112- Teléfono de emergencias

Llamar a profesionales sanitarios (psicólogos y psiquiatras)

• Mantén el contacto con esa persona. Que esa persona sienta que estás ahí puede ayudarle mucho en su mejora emocional.

¿Quiénes son los supervivientes del duelo al suicidio?

Se utiliza este término para referirse a los familiares y amigos que “sobreviven” tras la pérdida de un ser querido mediante el suicidio. ¿Alguna vez has pensado como se sienten y como hacen para seguir viviendo?

Tras el suicidio de un ser querido, su círculo más cercano se queda totalmente roto, desamparado y con sentimientos de incomprensión. Los sentimientos de culpa y responsabilidad son los más comunes, aparte de una rumiación constante sobre la situación. Este círculo se puede sentir responsable por no haberse dado cuenta de como estaba la persona, de como se sentía. Eso los lleva a la culpa, la culpa de quitarse la vida por mi falta de atención.

A nivel mental, la cabeza no para de dar vueltas e intentar entender y asociar momentos en los que le da un sentido a esa conducta suicida (cuando me dijo X igual era por esto, cuando se fue a X lugar igual ya estaba mal, este gesto que hizo, si le hubiera llamado en ese momento…etc.), una oleada agotadora y desgarradora de incomprensión, dolor y cosas por decir.

¿Cómo ayudar a los “supervivientes” del duelo por suicidio?

• Preguntar como puedes ayudarlo (para familiares o amigos del superviviente). La predisposición de poderles ayudar les ayuda a saber que estás ahí si lo necesitan. De esa forma son ellos quienes marcarán sus ritmos y se podrán sentir más libres de gestionar sus tiempos.
• Se paciente. Las emociones no entienden de tiempo, cada persona tendrá su propio proceso individual y cada duelo será completamente diferente. Evita las frases de “deberías sentirte diferente ya”, “¿aún te sientes así?... etc. Las emociones no se eligen, aparecen y después cada persona las gestiona con las herramientas que dispone en ese momento. Además, el duelo por suicidio es un duelo mucho más complicado que un duelo más normativo, debido a la complejidad de sentimientos y pensamientos que generan en el superviviente. La persona fallecida ha fallecido porque se encontraba tan mal que ha “decidido” quitarse la vida, esto genera en los familiares y amigos sentimientos de rabia, enfado, incomprensión, angustia y culpa, junto a muchas ideas erróneas sobre la vida, ellos mismos o las personas fallecidas, intentando buscar respuestas que en la mayoría de los casos, no encontrarán jamás y son éstas precisamente las que muchas veces, dificultan cerrar el duelo.
• Escucha y expresa. Muchas veces, se decide no hablar o sacar ciertos temas que se consideran dolorosos por miedo a que esa persona se encuentre peor emocionalmente. Algo que experimentan un gran número de supervivientes del duelo al suicidio es la falta de nombramiento e integración del ser querido en las conversaciones y diálogos por parte de su entorno. Esto les hace sentir como si esa persona nunca hubiese existido o incluso, como si todo el mundo ya se hubiera olvidado de esa persona, lo cual les genera un dolor inmenso.

Cuando se pasa por un duelo, una de las cosas que puede generar gran angustia es el miedo a la pérdida del recuerdo de la persona fallecida, pensar que ya no vas a recordar a esa persona, que ya no vas a recordar su voz o sus gestos. Por ello, esta gestión por parte del entorno no les ayuda en absoluto. Aunque duela, hay que nombrar y hablar del fallecido, para poder gestionar los pensamientos y sentimientos asociados al duelo, para darle su lugar y poder adaptarse a la “nueva vida” sin esa persona.

• No pongas barreras al dolor. Sentirse libre de poder reir, llorar, expresar o hacer lo que necesites sin ningún tipo de juicio. No te juzgues, has perdido aun ser muy querido, y necesitarás tu tiempo y proceso para retomar tu vida.
• Ve preparando el futuro. Una vez que te hayas tomado tu tiempo y te veas más preparad@, empieza a pensar que cosas son por las que podrías empezar a retomar tu vida. Puedes hacerlo de forma escalonada y gradual para ir poco a poco afrontando las situaciones.

Recuperar tu rutina no significa que te hayas olvidado de tu ser querido, significa que tu también necesitas continuar, por ti mism@ y por tu entorno. El recuerdo de esa persona irá siempre contigo.

• Busca grupos de apoyo que hayan pasado por lo mismo. Existen grupos de apoyo en los cuales las personas se sienten muy reconfortadas al sentir que hablan con personas que les entienden, ya que han pasado por lo mismo que ell@s. Estos grupos ayudan al apoyo, la comprensión y la expresión.
• Busca ayuda profesional si lo necesitas.

Está claro que el intento de suicidio o la muerte por suicidio es uno de los momentos más complejos de la vida, tanto para la persona que lo vive como para su entorno. Es la forma menos natural de morir. Es un duelo tan largo y complejo que todo se vuelve en ideas y preguntas sin respuesta.

A ti, si estás atravesando una situación dolorosa y has tenido pensamientos de quitarte la vida, te diría que lo comuniques, exprésalo, háblalo con tu entorno, tus emociones son totalmente válidas y sobre todo, pide ayuda. Se que el dolor y el sufrimiento que sientes ahora mismo es inmenso, pero hay vida más allá de ese dolor.

Hay una frase que me gusta mucho, con la cual trabajo mucho en las sesiones que dice; “El dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional”.

El dolor es un sentimiento que nos vas a acompañar siempre, ya que entra dentro de nuestra biología emocional. Sin embargo, el sufrimiento es la interpretación que le damos al dolor y haciéndonos de las herramientas más adecuadas, seremos capaces de sentir y gestionar el dolor pero no el sufrimiento.

Por eso, a nivel social e individual nos queda tanto trabajo psicoeducativo y emocional para ofrecer a las personas las mejores herramientas para gestionar sus situaciones y a su vez, que el contexto y las condiciones de vida cambien para que nadie se vea en un sufrimiento, ya que las razones que llevan a alguien a consumar el suicidio no son solo individuales o emocionales, también económicas, contextuales, familiares y sociales.

La vida nunca vuelve a ser igual, ni es el objetivo. Los supervivientes al duelo, simplemente, aprenden a adaptarse a la continuación de su vida.

Puedes escuchar aquí la entrevista completa llevado a cabo en Onda Cero Castro Urdiales.

La entrada El suicidio, una "decisión" desde el sufrimiento se publicó primero en Sandra Amelibia.

“Año nuevo, vida nueva” o eso se suele decir. Es verdad que el inicio del año puede traer consigo nuevos propósitos para cumplir en este 2025, sin embargo, a lo largo del “interminable” mes de Enero muchos de esos objetivos cesan, nos cansamos, nos desviamos de la meta o no progresan. Los propósitos se quedan estancados y tú te quedas frustrad@, triste o con una sensación de fracaso.

Me gustaría poderte ayudar a intentar mantener esos objetivos y a gestionar esa frustración, porque como todo en la vida, no siempre las cosas van a salir a la primera y de la forma que habíamos establecido. Pero no pasa nada, lo importante es redirigir y gestionar la situación, ¿Lo intentamos?

¿Qué es ponerse un objetivo?

Cuando comienza el año, para algunas personas, es el momento de cerrar un capítulo y comenzar otro. De ahí que tanto el inicio de año como la vuelta de las vacaciones de verano sean los dos momentos del año “más comunes” para establecerse nuevos objetivos, de hacer borrón y cuenta nueva. Aunque cualquier momento es válido para proponerse nuevas rutinas.

Normalmente, los propósitos más comunes suelen ser bajar de peso, apuntarse al gimnasio, leer más, hacer más planes, viajar más etc. Todo esto suena a objetivos muy físicos, relacionados con el estilo de vida o la salud física. Sin embargo, ¿dónde quedan los objetivos psicológicos y mentales? (como por ejemplo; aprender a gestionar X situaciones, aprender a gestionar X emociones, priorizarte más o mejorar el autocuidado). Está claro que viajar, leer y socializar son hechos que nos ayudan a la parte física y mental, pero me refiero a ir más allá, a interiorizar hábitos y rutinas psicológicas que nos hagan sentirnos mejor.

Lo que nos ayuda a conseguir los objetivos son entre otras cosas, los cambios mentales, el cambio de mentalidad gracias a la consciencia y al adquirir nuevos hábitos de funcionamiento, ya sean físicos, mentales o ambos. Las personas necesitamos establecernos objetivos, para superarnos, mejorar, retarnos y sentir que cumplimos y hacemos check en esa lista mental que nos ponemos con nosotr@s mism@s.

¿Cómo establecer los objetivos?

• Identificar las áreas a mejorar. Parece muy evidente pero es uno de los pasos más importantes. Saber identificar las áreas y los cambios concretos que necesitas es algo vital para poder entender el proceso de cambio y tener clara la meta.
• Establecer pocos objetivos, que sean concretos y realistas. Puede que a veces quieras cambiar muchas cosas y eso no hace más que agobiarte y en consecuencia, frustrarte cuando no lo consigues, ya que has tenido que prestar atención a demasiadas áreas no pudiéndote centrar en ninguna. Por eso, es importante ir de poco en pocos objetivos, concretándolos mucho (así tu cabeza sabrá entender mejor lo que supone) y que sean realistas ya que sino nunca vas a poder llegar a ellos.

Por ejemplo: No es lo mismo establecer el objetivo de “Quiero salir a correr más” (algo muy genérico y poco concreto), que decirte “Voy a empezar a salir a correr dos veces por semana durante una hora” (cuando el objetivo está más definido, se lo pones más fácil a tu cabeza).

• Que los objetivos sean retos pero no un esfuerzo sobrehumano. Cuando quieres hacer un cambio, supone salir de tu zona de confort, va a haber algo nuevo a lo que vas a tener que enfrentarte. Sin embargo, es importante que te lo plantees de forma gradual, un cambio no puede venir en dos días ya que un cambio está hecho de pequeños pasos que harán que te vayas acercando al objetivo final.

Si quieres pasar de cero a cien, el cambio no se mantendrá, ya que tu cabeza y tu mente no habrán tenido tiempo de ir digiriendo los pequeños pasos.

• Ser consciente, constante y responsable. Uno de los pasos más complejos es trabajar estas tres características. A menudo, cuando no se define bien un objetivo y no se siguen los pasos anteriores o cuando no sabes como hacerlo, sucede que puedes tirar la toalla o te puedes ir desorganizando en las nuevas rutinas.

Ser consciente, constante y responsable supone pensar, integrar y entender el cambio y los pasos. Entender como funcionas, que te hace bien y que no. Cada persona es un mundo y las formas de trabajar con cada persona serán muy variadas, pero aquí te dejo algunos ejercicios que te pueden ayudar a trabajar estas tres características:

• Pensar en las consecuencias positivas del cambio y pensar en las consecuencias negativas que te genera a día de hoy la situación en la que te encuentras.
• La imaginación es una gran herramienta que tenemos las personas, muchas veces desconocida o mal aprovechada. Imagina como será cuando consigas tu objetivo, que supondrá, que pensarás, como te sentirás, como te ayudará. Este ejercicio se puede hacer tanto con el objetivo final como con los pequeños pasos del proceso.
• Hablar sobre ello. Hablarlo ayuda a visualizarlo, a ser consciente y a hacerlo real. Compártelo con tu entorno, cuéntales como tienes pensado hacerlo y lo que quieres conseguir.
• Al igual que hablar sobre ello, escribir ayuda a plasmar lo que piensas y sientes, ayudándote a ser consciente de los cambios.

• Aprende a valorar y agradecerte los cambios. Hemos aprendido que los cambios no se agradecen ya que son nuestro “deber” y no los valoramos hasta que no llegamos al objetivo final y eso es un gran error. Un cambio es una carrera de fondo en la cual cada pequeño paso cuenta y mucho. Por ello, hay que aprender a valorar el proceso y no tanto el resultado. Ya que el resultado sin un proceso no es nada. Refuérzate verbalmente y date pequeños “premios” cada cierto tiempo.

Aprender a proponerte objetivos desde un cambio cualitativo y no tanto cuantitativo es algo importante, ya que si todo se mide por la cantidad serás esclav@ de un número. Sin embargo, si aprendes a plantear el cambio desde un punto cualitativo, a lo que se le dará importancia será a las emociones, a como te vas a sentir cuando lo consigas, a que vas a recibir y a qué te puede ayudar.

¿Qué dificultades pueden aparecen en el proceso de cambio?

Cuando se intenta cambiar y mejorar algo, tal y como he comentado antes, no va a ser un proceso lineal, será un proceso con sus altos y bajos que supondrá aprender a mantener cambios que quieres hacer. Por ello, en el camino, pueden aparecer obstáculos que pongan en riesgo el continuar con nuestro propósito y hagan que te desilusiones, desmotives y acabes tirando la toalla. Algunos de estos obstáculos pueden ser las excusas, la procrastinación, la frustración de no conseguir algo, no saber gestionar la ansiedad o tirar la toalla.

Para hacer un cambio, tu cabeza necesita tiempo, disciplina, entendimiento y cariño, que seas comprensiva con ella.

¿Cómo gestionar la frustración de no conseguir algo?

La frustración es una emoción común en tod@s, aunque te hayan enseñado que es una emoción negativa y que es mejor no sentirla o evitarla, ¡para nada!

Las emociones no son negativas ni positivas, todas las emociones cumplen una función que es ayudarnos a descubrir que está suponiendo esa situación para nosotr@s y una vez descubras la emoción que sientes, te será más fácil saber que hacer para gestionarla, ¡OJO!, no para hacerla desaparecer, sino para que te acompañe de la forma más saludable.

La frustración nos indica que algo no ha salido como esperábamos y que por tanto, tenemos que gestionar nuestros pensamientos y emociones de otra forma. Junto a la frustración puede que aparezca rabia, inquietud, miedo o incluso, pérdida de confianza. Aquí van algunos consejos que pueden ayudar a gestionar esta emoción.

• Normalizar la emoción. Todas las emociones son normales, no te sientas culpable de sentirlas ni te presiones con ellas. Es normal sentirte frustrad@ cuando no consigues aquello que tenias pensado.
• Nadie es perfecto. Si no fuera un reto, ¿para que serviría? Pocas cosas salen siempre como queremos a la primera, eso no significa que no vayas a conseguirlo, solo que necesitas tu tiempo y tu proceso.
• Se que no es fácil, pero permítete sentirla. Permítete sentir la frustración, así podrás descubrir como adaptar tus pensamientos y emociones para seguir adelante y sentirte mejor. Si no apareciera la frustración no sería un reto ni sabríamos como mejorar la situación. Por tanto, si aparece, piensa que es por algo.
• Permítete hablar de ello. Tal y como he comentado antes, verbalizar lo que sientes te ayuda a entender por qué aparece y como puedes cambiar. Pon nombre a lo que sientes y compártelo a tu entorno, te ayudará a relativizarlo, normalizarlo y a que el resto te pueda dar su punto de vista ya que muchas veces nos enrocamos en nuestros pensamientos irracionales y no somos capaces de salir de ellos. Pocas cosas son finalmente tan graves como nuestra cabeza nos hace creer.
• Por el motivo anterior… intenta identificar los pensamientos irracionales de tu cabeza. Muchas veces, la cabeza nos “engaña” haciéndonos creer cosas que nunca van a pasar. Las personas tendemos a creer estos pensamientos y empezamos a creérnoslos adelantándonos a los hechos, generando miedo y ansiedad. Trabaja en identificar esos pensamientos no reales (a veces necesitarás ayuda profesional para ello, pídela si te es necesario) y pon a prueba esas situaciones.
• Escúchate y trátate bien. Date tu tiempo, sigue tus propias reglas y no seas tan dur@ contigo mism@. Esta es una de las partes más complejas. A diario veo personas que les cuesta ser compasiv@s, flexibles y cariños@s con ell@s mism@s y es una de las partes vitales de la autoestima, saber tratarnos bien.
• Trabaja la confianza en ti mism@. Puede que el resto sepa que puedes conseguirlo, pero necesitas ser tu mism@ quien confie en tus capacidades y en tu propio camino. Motívate, háblate bien y refuérzate verbalmente con cada pequeño paso que consigas. Pide ayuda en este punto si es necesario, ya que no solo hablo de conseguir objetivos, sino de trabajar la confianza en ti para todas las demás áreas de tu vida, necesitamos creer en nosotr@s mism@s y ver que conseguimos las cosas.

Se que el cambio da miedo y no es la emoción más agradable del planeta, pero necesitas salir de tu zona de confort para conseguir aquello que deseas. No tengas miedo de no saber como hacerlo, es normal, vete paso a paso y sobre todo, no olvides adonde quieres llegar y como te va a hacer sentir aquello que quieres conseguir. Abraza el cambio y sobre todo, abrázate a ti mism@, motívate, cuídate y trátate bien. Te mando todo mi apoyo con tus propósitos personales.  ¡Confío en tu camino!

Puedes escuchar la entrevista en Onda Cero Castro Urdiales sobre este tema:

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